Aky je najlepší manžel?
Archeológ...lebo, čím je žena staršia, tým je preňho zaujímavejšia.

Kedy eskimák zistí, že je poriadna zima? - Keď sa mu v zákrute zlomí pes.

Každý student je tak trochu Robinson! - A proč?
Nejvíce se těší, až přijde Pátek.

Dobrý deň slečna, prepáčte... ale stratil som moje telefónne číslo. Môžete mi požičiať Vaše?

Priviezli uhlie na faru. Slúžka zavolá:
- Pán farár, priviezli vám uhlie!
- Ako to, že vám?! Nám, veď sa dvaja hrejeme.
Na druhý deň:
- Pán farár, priviezli nám omšové víno!
- Prečo nám? Veď pijem ho len ja sám.
O niekoľko týždňov zbierali na záhrade jablká. Pán farár sa natiahne za krásnym jablkom, ale prasknú mu traky a spadnú mu nohavice. Slúžka volá :
- Pán farár, je vám vidieť váš zadok a náš predok!

Jean, běžte zalít zahrádku!

Lorde, ale venku přece prší...

Nevadí, vezměte si deštník.

Na návštěvu k důchodci přišel kamarád. Sedí, povídají, manželka hostitele je obsluhuje a on pořad slyší jak ji kamarád říká: „Ano, miláčku. Děkujeme drahoušku. Pusinko, dej nám ještě kávu. atd.“ „To je krásný jak ji hezky po tolika letech manželství oslovuješ.“ „No, víš, já jsem před 3 lety zapomněl jak se jmenuje.“

Jde pán okolo parku a vidí chlapa, jak ohnutej u stromu šíleně zvrací. Poplácá mu uznale po zádech a povídá :Máš recht, co by ses s tim sral!

-"Keď sa na mňa usmievate, mám sto chutí vás pozvať ku mne."
-"Óóó, vy lichotník."
-"Žiadny lichotník, zubár."

Falešný hráč, Tony Rowdman, měl na zápěstí levé ruky vytetovanou růži. Mrzelo ho to, neboť podle té růže ho vždy identifikovali a tak si jednoho dne tu ruku usekl. Nyní, když na něj šerif Stone vypisuje zatykač, musí do kolonky zvláštní znamení napsat : Žádné ...