Rozzuřený mužský hlas telefonuje na hydrometeorologický ústav: Vy hovada debilní, už dva dny vynáším ze sklepa v kýblech to vaše polojasno!!!

Jde farář po ulici a šlápne do hovna.
...ježiš marijá šlápl jsem do hovna!
...kurva já řekl hovno!!!
...do piče já řek kurva!!!!!
...a chuj s tim, stejně jsem nechtěl být farářem...

Sedia dvaja na kožnom. Čo máte? Žaludočné vredy. Nehovorte, a čo robíte tu? V tom sa otvoria dvere a sestra volá: Tak poďte, vy s tým vredom na žaludi!

Manžel příjde z hospody domů bez ruky a s vypíchlým okem.Manželka na něj mlčky zírá a on praví: "No co koukáš, vsadil jsem se o oko,že mi neutrhnou ruku."

Přijde chlap do pekařství a žádá: vzal bych si 99 rohlíků...
..a proč ne rovnou 100?, ptá se prodavačka.
...kvůli vám se budu přejídat, néé...!?,odpoví jedlík.

Volá zamestnanec s riaditeľom:
"Dnes z rodinnych dôvodov neprídem do práce."
Riaditeľ:
"Nuž a aké sú to rodinné dôvody?"
"Dnes som sa stal otcom."
"Gratulujem, a je to chlapček alebo dievčatko?"
"Ehm... Neviem, to sa uvidí za 9 mesiacov."

Jak se jmenuje bin Ládinův pes?
Al-Pajda!

-"Ahoj sused Fero, počul som, že si sa oženil."
-"Prepánajána! Až u vás to bolo počuť?"

Mitsubishi Pajero vlítne do skupiny šestnácti cikánů a všechny je rozmasakruje. Řidič v klidu vystoupí, sedne si na kapotu, zapálí retko a dívá se na tu hromadu masa. Za několik minut se přiřítí policejní auto a vyleze policajt. Chvilku kouká na tu spoušť, nevěřícně kroutí hlavou, pak se obrátí k řidiči a povídá: Musíme sepsat protokol! Takže, pane řidiči, jakou rychlostí běželi, když do vás narazili?!

Pane vrchní, ten váš zpěvák vystupuje i na přání?
Samozřejmě, pane.
Že si přeju, aby zavřel hubu, dokud tady budu!