Pri ceste stopuje smrtka, zastaví jej chlapík na kabriolete:
- Kam to bude, tetuška?
- Aaale synak, len tuto pol kilomeetra do jednej ostrej zákruty.

Muž a žena, ktorí sa nikdy predtým nevideli, sa stretnú v jednom kupé lôžkového vozňa. Po počiatočných rozpakoch sa dohodnú, že žena bude spať na hornom lôžku a muž na dolnom lôžku. Uprostred noci sa žena nakloní dole a budí muža:
-"Prepáčte, že vás otravujem, ale je mi strašne zima. Mohli by ste ísť požiadať sprievodcu o ďalšiu deku?"
Muž sa tiež nakloní, pozrie hore a s leskom v očiach hovorí:
-"Mám lepší nápad... Predstierajme, že sme manželia!"
-"Prečo nie?"- zachichoce sa žena.
-"Dobre" - hovorí muž, -"tak neotravuj a choď si ju vypýtať sama!"

Príde muž k doktorovi. Doktor sa ho pýta:
"Ako sa voláte pane?"
Muž mu odpovedá:
"Jojojozef Kokokopecký."
A doktor na to: "Vy máte poruchu reči, alebo čo?"
A muž hovorí: "Ja nie, viete to bolo tak, môj otec koktal a matrikár bol sviňa!!!"

Píše paní Deziderová paní učitelce do školy: Prosím Vás, paní učitelko, nemlaťte toho našeho Lojzíka ve škole po hlavě a ani po zádech, veď mi ho taky doma nemlátíme... a když jo tak jen v sebeobraně.

Přijde gay do hospody a tenkým hlasem zakřičí:
Jedno pivo!!! Přijde k němu hospodský a řekne:Buzíkům nenalejvám!!!
Gay přijde do druhé, kde se odehraje to samé jako v první.
Přijde do třetí a už naštvaně zakřičí tenkým hlasem:Jedno pivo!!!
Přijde hospodský a tenkým hlasem odpoví:Co po mně řveš!!

Víš, jak se horácky řekne: Slunce bylo zastřeno černými mraky...
Bela tma jak v prdeli...

Pilot volá vežu: "Vypli mi obidva motory, čo mám robit?"
Veža: "Zachovajte kľud a zmačknite to zelené tlačítko napravo od ukazovatela výšky."
Pilot: "Zmačkol som a nič sa nedeje motory nenaštartovali..."
Veža: "Tak zmačknite to červené tlačítko naľavo od toho zeleného..."
Pilot: "Zmačkol som a zase nič..... Čo mám robiť?"
Veža: "Opakujte po mne... Otče náš, ktorý si na nebesiach..."

Prezident Schuster príde na návštevu základnej školy. Do všetkého sa stará a tak ho učiteľka poprosí, či by v IV.A nemohol objasniť význam slova TRAGÉDIA.
Prezident vojde do triedy a pýta sa detí: "Detičky, ktoré mi môže vysvetliť, čo je to tragédia?"
Prihlási sa Anička: "Tragédia je, keď moju najlepšiu
kamarátku zrazí auto".
Prezident odpovedá: "Nie, to nie je tragédia, to je NEHODA."
Prihlási sa Marienka: "Tragédia je, keď autobus vezúci kopu
detí spadne do priepasti a všetky sa zabijú."
Prezident namieta: "Nie, to nie je tragédia, to je VEĽKÁ STRATA".
Nastane ticho a žiadne dieťa sa už nechce prihlásiť, ale
nakoniec sa Jožinko odhodlá a povie: "Tragédia je, keď cestujete vládnym špeciálom a ten teroristi zostrelia a Vy sa zabijete."
"Správne, Jožinko",hovorí prezident, "to je veľká tragédia a vieš mi povedať prečo?"
"No to je jasné", odpovedá Jožinko, "lebo to nebude NEHODA a už vôbec nie VEĽKÁ STRATA!"

Rančer měl syna Billa, kterého by rád oženil. Poslal jej na sousední ranč, kde byla hezká Elsa a aby nešel poprázdnu, dal mu sebou jalovici k býkovi. Mládež sedla na ohradu, kde připouštěli jalovičku. Po chvíli povídá Bill Else: Sákra Elso, také bych si dal. Elsa odvětí: Proč ne Bille, vždyť je to vaše jalovice.

Znáte nejdůležitější ženský orgán?

No přece Světová rada žen.