Vyjdú dve kostry z hrobu a jedna si zoberie náhrobný kameň. Druhá sa jej pýta:
- „Načo ti to je?“
- „Musím mať predsa doklady!“

Príde pacient k lekárovi a sťažuje sa, že má hnačku. Lekár mu dá lieky na upokojenie. Pacient reaguje:
- “Ale ja nie som nervózny, ja mám len hnačku!“
Za dva dni príde na kontrolu a lekár sa pýta:
- “Máte ešte hnačku?”
- “Mám, no a čo?”

Přijde pán do obchodu a povídá prodavačce:
Paní, vy jste se spletla o 200 Kč!!!
Je mi líto, ale reklamaci musíte podávat ihned.
Aha, tak to já si ty peníze nechám!

Opilec sa tacká po ceste a podarí sa mu vytackať po schodoch do kostola. Nakoniec sa doterigá až do spovedelnice. Kňaz ho počuje, prežehná sa a čaká na spoveď. A však počuje iba dlhé tiché zachrápanie. Tak slabo zaklope
na mriežku. Opilec na to zareaguje:
- Darmo klopeš kamarát, tu tiež nie je žiadny papier.

Na posteli v nemocnici leží starý dedko. Do izby príde sestrička.
Dedko: "Oooo, naše slniečko."
Sestrička: "Počúvajte dedko, mám pre Vás 2 správy. Jedna je zlá a tá druhá ešte horšia. Ktorú chcete počuť prvú?"
Dedko: "Tak najprv tú zlú?"
Sestrička: "Ostáva Vám už len 24 hodín života."
Dedko: "A čo môže byť ešte horšie?"
Sestrička: "Ja som Vám to zabudla včera povedať..."

Zastaví embéčka na Broadwayi, chlapík z nej vystúpi a ešte než zamkne, pristúpi k nemu Američan, ktorý si auto už dlhšie zvedavo obzeral a hovorí:
- Pekné, veľmi pekné. To ste robil sám, alebo vám niekto pomáhal?

Paciant vraví smutne: "Pán doktor, asi som homosexuál."
Doktor: "Ách, a ja som dnes taký neučesaný..."

"Pane, proč se tak krčíte?"
"Jsem z Krče."
"Neblázněte, já pocházím ze Žižkova a také si nevypíchnu oko."

Na papežské konferenci se sejdou všichni kardinálové s papežem, který si
vzal slovo: "Vážení kardinálové. Zkontaktovala mě firma Coca-Cola a nabídla
naší církvi veliký sponzorský dar, pokud změníme slova "chléb náš vezdejší"
na "Coca-Cola naše vezdejší". Tedy se vás ptám: Kdy nám končí smlouva s
pekárnami???"

Přijde paní do obchodu a ptá se prodavačky: Za kolik máte ty rajčata?
Za 74 korun.
Cože?! To si je strčte do prdele!
To nemůžu, tam mám papriky za 96 korun.