Traja chlapi sa rozprávajú, že čia žena má tučnejší zadok. Prvý: "Moja má taký tučný zadok, že keď ideme do kina, tak jej musím kúpiť dva lístky." Druhý: "To nie je nič, lebo moja žena má taký veľký zadok, že keď si sadne v obývačke na pohovku, tak sa vedľa nej už nikto nezmestí." Tretí: "Moja žena má pekné oči... ...všetko ostatné je zadok."

Nám pořád počítač hlasí ať vložíme Disketu. A vložili jste disketu?

Ne to nás nenapadlo.

Pracuje na poli skupina otroků. Z povzdálí je sledují rabové. Ten jeden rab říká: Tak jsem tak uvažoval, chlapi, že bychom měli šetřit a někoho propustit. Vidíte tam toho, co tak pěkně orá a kroutí si u toho prdeli?Strčíme mu do prdele hrábě a může naráz orat a hned i hrabat ne?

Tak to tak taky udělali. Otrok se vrací po šichtě ke svojí staré. Ta chystá večeři a vidí, jak je starý sedřený. Ptá se ho, co se stalo.

On říká. Ale ani se neptej. Viděli, jak dobře orám, tak mi strčili do prdele hrábě a teď orám i hrabu!

Stará spráskne ruce a povídá: Ježíš, to buď šťastný.Kdyby viděli jaké máš kule,tak bys musel i mlátit.

Přijde cowboy do saloonu a hlásí barmanovi: Támhleten cizinec v černém klobouku se mi zatraceně nelíbí!
Barman na to: Ale ono tam sedí sedm cizinců v černém klobouku, tak který z nich?
Cowboy tasí svůj bubenčák, třeskne šest výstřelů, načež procedí: Tak ten co zbyl, ten se mně ZATRACENĚ nelíbí !!

Nočná Bratislava:
- „Prepáčte, prosím vás, nevideli ste tu niekde na blízku policajta?“
- „Nie, nevidel.“
- „Tak davaj hodinky a mobil!“

V jednej firme usporiadali futbalové stretnutie medzi dvoma oddeleniami: marketingom a informatikou. Počítačoví experti chlapíkov z marketingu jasne porazili. Nasledujúca informácia, pripichnutá na podnikovej nástenke ukazuje, ako si na seba marketing zarába: "Oddelenie marketingu s potešením oznamuje, že tohtoročnú futbalovú sezónu zakončilo na peknom druhomm mieste, keď prehralo len jedno jediné stretnutie. Oddeleniu informatiky sa naproti tomu sezóna veľmi nevydrila, keď sa im podarilo zvíťaziť len v jednom zápase."

Aký je rozdiel medzi evanielickým a katolíckym kňazom? Evanjelický kňaz vešia plienky na dvore a katolícky na povale.

Nakupování u Vietnamců:
- Kolik stojí ta bunda?
- petět
- ale tady je nějaký flek?
- čyrysta
- a dáte mi paragon?
- dveťa
- a máte vůbec povolení k pobytu?
- dájek!

Sestrička vezie pacienta:
-"Kam ma to veziete?"
-"Do márnice."
-"Ale veď ja som ešte neumrel!"
-"Však ešte nie sme v márnici."

Mladý námorník príde za kapitánom a vraví:
-"Pán kapitán, ako to, že keď všetci fajčíme ten istý tabak, ten váš je aj tak najlepší?"
-"Vieš synak to si doňho musíš primiešat pár chlpov z lona mladej dievčiny, až potom je to ono..."
O pár dní príde zas námorník za kapitánom:
-"Pán kapitán vyskúšal som to, ale ešte stále to nie je ono."
Podá kapitánovi fajku, on si ju znalecky poobzerá, zoberie do úst pobafká, povychutnáva a hovorí:
-"Trháš moc blizko pri riti..."