Víte, co je to odvaha?
Stoupnout si v rodišti Jury Jánošíka v rušné zaplněné hospodě na stůl, sjednat si ticho a pak jasným zvučným hlasem zvolat: "Jiří Jánošík byl Maďar".

- Pani, kde je oddelenie kníh samovrážd?
- Tam v rohu.
- Ďakujem. Ale tam je prázdny regál.
- No vidíte. Ľudia si požičajú a nevrátia.

Jaký je rozíl mezi McGiverem a Petrem Novotným?

McGiver udělá z hovna výbušninu a Petr Novotný výbornou pomazánku.

-"Jean!"
-"Áno pane?"
-"Čo robia deti?"
-"Skáču do bazéna, pane!"
-"A neutopia sa, Jean?"
-"Nie pane, vodu som predtým vypustil!"

Viete, aký je rozdiel medzi ženou a čerešňou? Žiadny.
Obidve čakajú na vtáka.

Jaká je nejlepší ochrana proti početí?

Pustit si hudební věž na plný koule!

Viete, kedy je farár najviac vzrušený?
Keď pretiahne omšu.

Jede takhle ve vlaku skupinka inženýrů a skupinka manažérů (asi je to ten luxusní vlak do Ostravy, protože normálně manažéři vlakem nejezdí). Přichází průvodčí, manažéři si připravují jízdenky... a inženýři mizí na záchodě (všichni na jednom). Průvodčí zkontroluje jízdenky manažérům, zaklepe na dvéře záchodku, zpoza dveří se objeví ruka s jednou jízdenkou, průvodčí ji štípne a odchází.
Při zpáteční cestě opět cestují naše dvě skupinky. Přichází průvodčí a manažéři mizí na záchodku. Jeden inženýr klepe na dveře, bere jízdenku a spolu s ostatními inženýry mizí na druhém záchodku.
POUČENÍ: Manažeři často používají inženýrská řešení, aniž by jim rozuměli...

Išiel mravec po púšti a padol naňho balkón!!!!

Traja zamestnanci veľkej firmy sa rozprávajú, čo urobia s vianočnými odmenami.
Prvý vraví: „Pracujem pre divíziu v Nemecku, z vianočných odmien si kúpim auto a za zvyšok pôjdem na dovolenku.“ Druhý vravi: „Pracujem pre divíziu vo Švajčiarsku, za vianočné odmeny si nechám vybudovať bazén a za zvyšok pôjdem na cestu okolo sveta.“
Tretí vraví: „Pracujem pre divíziu na Slovensku a za vianočne odmeny si kúpim pulóver.“
Ostatní sa prekvapene pýtaju: „A čo zvyšok?“
Tretí vraví: „Zvyšok mi doložia rodičia...“