Vyjde kovboj z krčmy, zdvihne svojej kobyle chvost a pobozká ju na zadok. Druhý sa ho pýta:
-"To si prečo urobil?"
-"Ale mám popraskané pery."
-"A to pomáha?"
-"Nie, ale aspoň si ich neoblizujem!"

Policajt vidí večer u parku, kde je zóna prostitutek, zaparkované osvětlené auto. Jde se podívat a vidí, že za volantem sedí mladý kluk a čte si noviny, vzadu sedí holčička a plete svetr. "Co to tu děláte, a vůbec kolik vám je?" Kluk za volantem říká:"Mně je devatenáct a jí bude za půl hodiny patnáct."

U zubára:
- Pán doktor,č o stojí vytrhnutie zuba?
- 2500 korún.
- Dvaapol tisícky za dve minúty? To je veľa!
- V poriadku, ak chcete, budem vám ho trhať dve hodiny.

Přiběhne ženská na policii:

Pane policajte, pane policajte, ukradli mi kabelku!

A co jste v ní měla?

Čtyři peněženky a osm mobilů!

Na pustém ostrově ztroskotá loď a jako jediný se zachrání jeden anglický lord.
Když ho po deseti letech najdou, zjistí, že na tom ostrově postavil tři baráky. Tak se ho ptají, co je to za domy.
"Ten první, to je dům, ve kterým bydlím."
"A ten druhej?"
"To je klub, do kterýho chodím."
"No, a ten třetí?"
"To je klub, do kterýho nechodím."

Aký je rozdiel medzi malým skautom a skautským vedúcim? Malý skaut je dieťa oblečené ako debil. Skautský vedúci je debil oblečený ako dieťa.

- Čo stojí ten pes?
- Ja neviem , prečo si nesadne...
- Ale ja sa pýtam, koľko stojí?!
- Už asi pol hodinu...

Sněhurka přišla navštívit trpaslíky. Sedla si na stoličku.
Sedla si - zašeptá ten, co je k ní nejblíž.
Sedla si, sedla si, sedla si - opakují trpaslíci mezi sebou.
Sedí. (Sedí, sedí, sedí, ...)
Večeří. (Večeří, večeří, večeří, ...)
Vstala. (Vstala, vstala, vstala, ...)
Stojí! (I mě, i mě, i mě, ...)

Jeden kněz šel hrát golf. Vzal s sebou nosiče a přišli k první jamce. Kněz odpálil a vůbec se mu to nepovedlo. Prodrali se křovím, našli míček a kněz zkouší druhou ránu. Zase totálně vedle. Tak se prodrali z křoví ven, přešli trávník na druhou stranu a znovu. Když se ani na popáté kněz nedostal blíže jak sto metrů k jamce, nosič už to nevydržel a ptá se kněze: "Otče, prosím vás, proč vy vůbec chodíte hrát golf?"
"To máš tak, synu, chtěl jsem se naučit trpělivosti a slyšel jsem, že u golfu se jí člověk naučí dobře."
"To ano, pokud je nosičem."

Co by se stalo, kdyby Bill Gates šéfoval NASA?

Místo vybudování mezinárodní kosmické stanice by NASA odkoupila ruský kosmický program a přejmenovala MIR. Po odkoupení MIRu a upgradu operačního systému na NASAsoft Windows 95 by palubní počítač havaroval dvakrát častěji.
Američané by přistáli na měsíci jako druzí. Museli by čekat, až to udělá někdo jiný, aby to mohli okopírovat. Díky průbojnému marketingu by všichni věřili, že Američané byli první. Apollo 13: "Houstone, máme tady problém." Houston: "Tady horká linka, jste v pořadí. Přichystejte si úvěrovou kartu." Heslo NASA by znělo "Každý odpor je marný. Přizpůsobte se." Na Apollo 11 by místo "přišli jsme v míru" byl nápis "přišli jsme vydělat". Mars Pathfinder by planetu minul kvůli chybnému dělení v Pentiu. Výrobní chyba Hubbleova teleskopu by se označovala jako vrozená.