Jeden zbohatlík udělal velikou párty. U své luxusní vily měl obrovitý bazén plný tropických rostlin, krokodýly, piraň a jiných lidožravých živočichů. Hostitel na začátku prohlásil, že pokud se někdo odváží a přeplave napříč bazénem, tak mu on v rámci svých širokých finančních možností splní tři přání. Nikdo se samozřejmě nehlásil, takže se všichni věnovali normální zábavě. Jednou se ozvalo velké šplouchnutí. Oči všech padly do bazénu, kde se kdosi zuřivě snažil dostat na druhou stranu. Za zadkem mu cvakaly krokodýlí čelisti, ale měl štěstí a podařilo se mu to. Hostitel k němu přiběhl a povídá:
"To je neuvěřitelné. Jste cvok, ale fantastický. Řekněte svá tři přání."
Chlápek se ještě ani nevydýchal a povídá:
"Eh, támhle ve vitríně ta vaše brokovnice, dejte mi ji. Jo, a potom, v tom šupleti dole určitě budou nějaké patrony, ty mi taky dejte. A za třetí, ukažte mi toho hajzla, co do mě strčil!"

Viete, aká je maximálna chudoba? Keď v špajzi nájdete obesenú myš.

Inu, to jde tahkle chlapeček po ulici a táhne za sebou provázek.
Potká ho pán a povídá mu: "Chlapečku, proč za sebou táhneš ten provázek?"
A chlapeček povídá: "Ty vole a mám ho snad tlačit?"

Každý den příjíždí do vesnice autobus. Řidič všechny lidi zná, když jednou nastoupí člověk, oblečený jako kovboj, vytáhne kolty a říká: Johny nebude platit! Řidiče poleje pot a pošle ho sednout. Když se to tak opakuje několik dní, řidič to nevydrží a zeptá se, proč neplatí. Kovboj odpoví: Johny
nebude platit, protože Johny..., má průkazku!

Pracuje černoch na pile a uřízne si prst. V nemocnici mu řeknou, že už nejde přišít, ale kdyby chtěl, že mají po autonehodě prst bělocha. Tak si ho nechá přišít. Po nějaké době jede autobusem a tam na něj kouká nějaká babka a říká: Od frajárky, kominíčku, od frajárky?

Paní jde do obchodu a má čtyři psy: Ruse, Pose, Papír a Honem. Před obchodem se jí psi rozeběhnou a ona je chce zavolat zpátky, a tak na celou ves křičí: Honem Papír Pose Ruse!

Letuška vojde k cestujúcim a oznamuje:
-"Vážení, o chvíľu naše lietadlo pristane. Pripútajte sa, prosím, lebo v opačnom prípade sa stane to, čo minule.
-"A čo sa stalo minule?" - vyzvedajú sa pasažieri.
-"Tí, čo sa nepripútali, sa rozpleštili po stenách... Ale tí, čo sa pripútali, vyzerali ako živí..."- objasní letuška.

Mladý páreček milenců sedí v parku na lavičce:
Tady mám bebí a móc mě to bolí, ukazuje si dívka rozverně na tvář.
Dám ti na to pusinku a hned to přestane, slibuje chlapec. Políbí ji a ptá se: Už to nebolí?
Už je to dobrý, odpovídá slečna. Ale ještě mě bolí tady, ukazuje na odhalené ramínko.
Opět polibek a dívka si libuje: Už to nebolí...
Osmdesátiletý děda vstane z vedlejší lavičky a ptá se: Mladý muži, léčíte taky hemeroidy?

Přijede reportér do malého městečka na Divokém západě a zjistí, že je tam zatraceně málo žen. - "Co jako děláte?" ptá se starousedlíka. - "No, šukáme ovce." - "Tfuj, to je odporný," pohoršuje se reportér. Vydrží měsíc, vydrží dva, ale pak jde, chytí si ovci, přivede domů, umyje, vyčistí kopýtka a zašoustá si. Pak ji odvede dolů do saloonu na drink. Okamžitě, když vejde, se stane středem mnoha podivných pohledů. - "Vy zasraní pokrytci, celej život tady šukáte ovce a když ji pak přivedu s sebou na drink, tak na mě všichni čumíte jako na nějakýho hroznýho úchyláka!" Jeden z kovbojů vstane a povídá: - "Ale to je šerifova milenka!"

Ahoj, já jsem Ježíšek. Byl jsi hodný? Nemluvil jsi sprostě? Nekradeš? Nelžeš? Netuneluješ? Nepodvádíš? Tak se to už KURVA nauč! Já Ti darky věčně nosit nebudu.