Príde chlapík za farárom a hovorí: "Prosím Vás mohli by ste mi pochovať psa?"
Farár: "To si ako predstavujete?"
Chlapík: "Ja som ho mal veľmi rád, zaplatil by som Vám aj 5000 korún."
Farár na to: "Ale to ste mali povedať hneď, že Váš psíček bol katolík."

Aký je rozdiel medzi dobrým susedom a dobrou susedou?
Dobrý sused požičia a dobrá suseda dá.

Udychčaný mladý poštár príde k dedkovi s dôchodkom a hovorí:
"Dedo! Už ma nebaví chodiť každý mesiac za vami na samotu 18 km od dediny!"
Dedko na to:
"Ma neser, lebo si objednám dennú tlač!"

Matka pracovala v kuchyni, poslouchajíc 5-letého syna, hrajícího si v obývacím pokoji s novým elektrickým vláčkem. Zaslechla, jak se vláček zastavil a její syn povídá: Všichni bastardi, který chtěj vystoupit, vypadněte odtud, protože todle je poslední stanice. A ty bastardi, který chtěj nastoupit, naložte si okamžitě zadky, protože se každou chvíli pohneme.
Zhrozená matka vešla do pokoje a říká: V tomto domě takovým jazykem nemluvíme. Takže půjdeš teď za trest do svého pokoje a zůstaneš tam DVĚ HODINY. Po dvou hodinách si můžeš opět hrát se svým vláčkem, ale chci, abys používal jen vhodná slova.
Po dvou hodinách syn vyšel ze svého pokoje a pokračoval ve hře s vláčkem. Brzy vláček zastavil a matka slyší: Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli vzít svoje zavazadlo. Chceme vám poděkovat, že jste s námi cestovali, a doufáme, že jste tu strávili příjemné chvíle.
Dále slyší, jak syn pokračuje: Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazadla vložili pod sedadlo. Pamatujte prosím, že kouřit v tomto vlaku není dovoleno. Doufáme, že s námi prožijete příjemnou cestu.
Když se matka souhlasně pousmála, syn dodal: A pro ty, kdo jsou nasraní kvůli DVĚMA HODINÁM zpoždění, nechť jdou prosím poděkovat té svini v kuchyni!

Sedlákovi umře nejdřív koza, potom kráva a nakonec i manželka. Zničený
sedlák si sedne na mez a běduje:
"Panebože, co jsem provedl, že mě takhle trestáš?"
Zjeví se mu pánbůh, škrábe se na bradě a povídá:
"Já ti vlastně ani nevím, ty mě prostě tak nějak sereš."

Sedí Jožko na záchode a zrazu si všimne, že pred ním na dverách je napísané:
"Pozri sa doľava!"
Jožko sa pozrie doľava a tam je napísané:
"Pozri sa doprava!"
Pozrie sa teda doprava a tam je zas napísané:
"Pozri sa dozadu!"
Otočí sa dozadu a číta:
"Neobzeraj sa a ser!"

Zdechne auto na křižovatce, dávno už druhá zelená, řidiči statečně vytrubují. Z vozu vyleze elegantní dáma a nejbližšímu šoférovi podává klíče od vozu: Pane, byl byste tak laskav a zkusil nastartovat ten můj vůz? Já bych vám zatím podržela ten klakson.

Príde chlap k doktorovi a sťažuje sa na bolesti brucha. Doktor mu dá jednu čipku. Doma chlap rozlomí čipku, hodí do pohára, zaleje vodou a vypije. Na druhý deň ide za doktorom:" Nepomohlo to."Tak tu máte dve čipky."Doma urobí to isté, no nepomôze. Tak mu doktor dá tri a zasa nič. Doktor sa teda pýta:" Človeče vy tie čipky žerete, alebo čo?" A on na to:" Niéé, pchám si ich do riti!"

Hovorí dcéra matke:
-"Mami, dnes sme mali v škole gynekologickú prehliadku a v triede bola iba jedna panna."
-"Dúfam, že si to bola ty, Anička!"
-"Nie, učiteľka..."

V meste sa prevrátila električka, ľudia ležia pod ňou, krvácajú. Okolo ide pán a pýta sa jedného zraneného:
- “Prosím vás, už tu boli z poisťovne?”
- “Nie.”
- “Tak mi dovoľte, aby som si ľahol pri vás.”