Viete preco vtáci lietajú na juh?
Lebo peši je to ďaleko ...

Příjde jeptiška do potravin a říká: Já bych si vzala jeden rum. Prodavačka na to: Sestro a mužete vy rum?
Jeptiška říká: Já to mám jako projímadlo pro faráře.
Prodavačka prodá jeptišce rum a když jde z práce domů, vidí v příkopě opilou jeptišku. Sestro, vždyť jste říkala, že to máte pro faráře jako projímadlo.
Sestra: No právě, von až mě uvidí, tak se ze mě posere.

Ako zrusiť ľudí od otravovania ohľadom vydaja? Staré tety zvykli chodiť za mnou pri svadbách, štuchajúc ma do rebier a chichotajúc sa mi vravievali: - "Ty budeš nasledujúca..." Prestali po tom, čo som im začala robiť to isté pri pohreboch...

Lord se vrátí z pracovní cesty, přiběhne k němu Jean a povídá:

Lorde, v ložici je lady, a je s jiným lordem.

Lord nabije ručnici, vrazí do ložnice.

Ozve se rána, Jean vběhne dovnitř a hlásí: Perfektní střela lorde, přestřelen u kořene, lady se dusí!

Ako zistia Eskimáci že nemrzne?
???
Keď sa im v zákrutách nelámu psy.

Ty smieš láska všetko, len na ústach nemať z klamstva prach. Lož tu nemá miesto, keď sladké ľúbim nosíš na perách. Bozky chcem sýte plné pravdy. Ľúbiš mňa, tak vrav!

To je ale výborná polévka, děvenko, chválí babička vnučku. Odkud máš recept?''
Z detektivky, babičko, z detektivky...

Príde matematik do fotolabu a hovorí:
- Chcel by som si dať vyvolať fotky z dovolenky.
Predavač:
- 9 x 13?
Matematik:
- 117, prečo?

Viete kto je najlepší strelec?
Šlak, ten ťa trafí aj za rohom.

Manželka po večeri umýva riady a kričí na svojho muža do obývačky:
"Tak si predstav Ignác, že tá naša dcéra sa dala na šachy."
Muž zdvihne oči od novín a hovorí:
"To vážne? Ona a šach?"
"Áno. Pred chvíľou volala, že ťahá na E55!"