"Je to zelené, stojí to za plotom a nedá sa to preskočiť. Čo je to?" "Záplotník zelený nepreskočiteľný."

Budí policajt bezdomovca v parku na lavičke:
- „Čo je to tu nocľaháreň alebo čo ?“
Rozospatý bezdomovec sa osopí:
- „A čo som ja informátor?“

Jdou dva zálesáci po lese a v tom potkají muže,
ktery nese přes rameno dva mrtvé zajíce, lišku a jezevce.
Zálesáci se ho zeptají:Člověče, jak jste to dokázal, takový úlovek?

To je snadné, vezměte si pořádnej čakan, postavte se k nějaké díře a čekáte, až něco vyběhne. Potom uděláte jenom prásk, a máte úlovek.

To je dobrý, to taky zkusíme, řeknou si zálesáci.
Najdou si pěkny silný klacek, postaví se k jedné díře a čekají
- vyběhne zajíc - prásk - dostali zajíce.
Jdou k další díře a čekají - vyběhne kuna - prásk - dostali kunu.
Najdou další díru - vyjede vlak a zajede je.

Přijede šofér s tirákem do motorestu, objedná si jídlo, pití a
pustí se do toho.
Když v tom přijedou tři chlapi na harleych, takoví vlasatí frajírci, kteří chtějí někoho zkoupat.

Uvidí řidiče, jak si pochutnává a tak se posadí u něj a začnou mu do jídla rýpat a upíjet mu colu atd.
Šofér nic, beze slova zaplatí a klidně odejde.

Motorkáři se mezi sebou pochichtávají: Ten šofér byl pěknej srábek, ani se neuměl prát, no to byl divnej blb..!
Zaslechne to číšník a přitaká jim:

Fakt, byl nějakej divnej a ani řídit neuměl.Teď zrovna venku
přejel tři velký stříbrný motorky.

Čašník hosťovi:
-"Pane, ak vám jedlo nechutí, nehrabte sa v ňom! Kto to má po vás jesť?"

Ministr zdravotnictví oznamuje: Vykouření od Petry v žádném případě vaše zdraví neohrožuje.

Maroško cestuje s otcom v električke. Vedľa nich stojí krásna dáma a otec nevie odtrhnúť oči od jej výstrihu. Zrazu však dáma pustí tyč a vylepí Maroškovmu otcovi poriadné zaucho. Otec rýchlo vystúpi aj so synom a na zastávke si ohmatáva boľavé líco. Maroško je zvedavý:
- Oco, páčila sa ti tá teta?
- Vôbec nie, - odpovedá sklamaný otec.
- Ani mne oco. Preto som ju uštipol do zadku!

Východniar v Prahe vychádza z hotela a na ulici sa mu prihovorí černoška:
"Pane, nechcete si zajít ke mně domů?"
"Čo som šaleny, no neznám čo už by som ja robil v Afrike!"

Muž je se ženou v posteli, když žena zaslechne kroky na chodbě.
"Honem se běž schovat, to je můj manžel!" vykřikne.
"Kam?" ptá se vyděšený muž.
"Zavři se na záchod," navrhne žena.
Muž popadne své svršky, zavře se na záchodě a ze strachu si tam raději ani nerozsvítí. Ve tmě se ozve dětský hlas:
"Tady je hrozná tma!"
"Kdo jsi?" lekne se muž.
"Tam za dveřma je moje máma a já budu křičet!" říká malý kluk.
"Proboha ne! Hele, když nebudeš křičet, tak ti dám dvacku," vyjednává muž.
"Ne, budu křičet!" odpoví kluk.
"Tak ti dám dvě stovky," nabízí muž.
"To je málo, budu křičet!" vyhrožuje kluk.
Muž postupně zvyšuje svou nabídku, až nakonec rezignuje: "Dám ti pět set, to je všechno, co u sebe mám."
Kluk souhlasí, vezme peníze a nenápadně se vytratí. Manžel konečně odejde a muž může opustit záchod. Spěšně se rozloučí se ženou a také odejde.
Žena jde odpoledne se synkem nakupovat. V obchodním domě ji kluk zatáhne k bicyklům a ukazuje: "Kup mi takový."
"To nejde, ten stojí moc peněz," říká žena.
"Ale já mám pět stovek, hele!," chlubí se kluk.
"Kde jsi to vzal?" ptá se žena.
Kluk zarytě mlčí.
"No tak, kde jsi to vzal, koukej mi to říct. Snad jsi to neukradl?"rozčílí se žena. Kluk stale mlčí. Rozčilená žena chytí kluka za ruku a odtáhne jej k blízkému kostelu.
"Když to neřekneš mně, budeš se s tím muset svěřit panu faráři!"
"Pane faráři, vyzpovídejte prosím kluka, nechce mi prozradit, kde vzal těch pět stovek!" sděluje žena rozčileně a dost nahlas faráři.
Pan farář se porozhlédne po ostatních, přikývne a jde s klukem do zpovědnice. Když se oba posadí, kluk řekne: "Tady je hrozná tma..."
To faráře rozzlobí a řekne: "Nezačínej s tím zase!"

Víte proč si židé pouštějí porno pozpátku?

Líbí se jim, když kurvy vracejí peníze.