Pýtajú sa baču:
"Bača, povedzte nejakú veselú príhodu!"
"No tak, to sa nám raz stratila jedna žena a išli sme ju hľadať desiati, a keď sme ju našli, tak sme ju všetci pomilovali."
"No tak bača, povedal som veselú..."
"No dobre, tak to sa nám raz stratila jedna ovca a išli sme ju hľadať desiati, a keď sme ju našli, tak sme ju všetci pomilovali."
"Bača, ale veď toto vôbec nie je veselé, tak dajte radšej nejakú smutnú."
"No tak teda smutnú. Tak to som sa raz stratil ja a išli ma hľadať desiati..."

Jede chlap na kole a uvidí jak si děda sere na kšandy. A povídá mu: Dědo serete si na kšandy.
Cóóóó?
Povídám serete si na kšandy.
Cóóóó?
Serete si na kšandy.
Jó kšandy na ty já seru!

Som z toho na vetvy.Tarzan.

Chcete počuť úprimné hodnotenie vašej osobnosti a presný čas?
Vytočte ľubovoľné telefónne číslo okolo tretej hodiny ráno.

-"Tati, čo myslíš, kam si mám pred sestrou schovať tú čokoládu?"
-"Do sebe."

Gazdovi odisla zena do nemocnice na operaciu, tak musel kravu podojit sam. Sadol si k nej zo zadu a zacal dojit. Lenze krava kopla nohou a vyliala mlieko. Gazda zobral lano a nohu privazal o tram. Krava kopla druhou nohou a zase vyliala mlieko. Gazda zaobral lano a priviazal druhu nohu o druhy tram. Takze krava bola pekne rozkrocena, mal viac miesta a zacal dojit. No krava ho svihla chvostom po hlave. Kedze gazda nemohol najst dalsie lano, vytiahol si z nohavic remen, postavil sa na svoj stolcek co na nom sedel a ktory bol za rozkrocenou kravou a zacal krave priviazovat chvost o povalu. V tom mu spadli nohavice a hned na to vosiel do stajne sused. Ten mu vravi:
"Gazda, preboha co to robis?"
Gazda odpoveda:
"Hm! Jebem kravu, lebo ak ti poviem, ze ju dojim, tak mi neuveris!"

Čo je maximálne sucho? Keď stĺpy naháňajú psov, aby ich ocikali.

Na matriku príde pán a chce si zmeniť meno. Matrikárka sa pýta:
- A ako sa voláte?
- Ján Hovno.
- No to je fakt nepekné meno, a ako ho chcete zmeniť?
- Na Jožko.

Jede Trabant a najednou mu dojde benzín. Řidič zastaví a čeká, až ho někdo vezme do vleku. Zastaví mu řidič se škodovkou 120 a chvíli ho vleče. Po chvíli se však na škodovce něco porouchá a musí také zastavit. Po chvíli čekání zastaví řidič s Volvem, zhodnotí situaci a říká: Jak to vidím, tak Vás klidně vezmu na lano oba dva.
Řidič Trabanta jen jemně poznamená: Ale kdybyste jel moc rychle, tak já na vás zatroubím, a vy zpomalíte, ano?
Spolehněte se, odvětí řidič Volva. Tak tedy vyjedou. Na dálnici u radaru, kolem kterého právě projeli, šťouchne jeden policista podřimujícího kolegů a s vyjeveným obličejem se ho ptá: Viděl si to?
Druhý odpoví Ne, co?
Představ si,že tu teď projelo Volvo stoosmdesátkou!
No a? Kvůli tomu mě snad nemusíš budit.
No jo, ale za ním jela úplně stejnou rychlostí škodovka sto dvacítka!
Fakt, jo?
A to ještě není všechno: Za nima lítal trabant od jedné strany silnice k druhé a troubil, že je chce předjet!

Jaký je rozdíl mezi sochařem Opočenským a učiteli?
Jenom Opočenský má děti skutečně rád!