Stretnú sa traja upíri a chvália sa. Prvý je do tretiny od krvi a hovorí:
"Vidíte tamtú kravu? "
"Áno."
"No, tak tú som celú vycucal!"
Druhý je do dvoch tretín od krvi a hovorí:
"Vidíte tamtoho slona?"
"Áno."
"No, tak ja som ho celého vycucal!"
Tretí je celý od krvi a hovorí:
"Vidíte tamten stĺp?"
"Áno."
"No, tak ja som ho nevidel!"

Sedí rybář u rybníka, chytá ryby, ale neberou.
Jde kolem policajt a ptá se:
Pane, smíte tady vůbec chytat, tady se chytá na průkazy!

Rybář mu na to odpoví: No, tak vidíte! A já tu sedím a jako debil se snažím chytit rybu na červa!

Jednoho dne šla paní Nováková do kostela poradit se s knězem: "Reverende, mám problém. Můj muž vždycky v průběhu vašich kázání usíná. Je to ostudné, a já nevím, co mám dělat."
"Mám nápad. Sedněte si dopředu, abych na vás viděl. Vezměte si tenhle napínáček. Já seshora uvidím, když váš manžel usne, dám vám znamení a vy ho píchnete do nohy."
V neděli na kázání samozřejmě pan Novák usnul. Kněz to zpozoroval a rozjel plán:
"A komu vděčíme za nejvyšší oběť?" a pokynul paní Novákové.
"Ježíši!" zařval pan Novák, když ho jeho žena bodla ostrým hrotem.
"Ano, máte pravdu, pane Novák, Ježíš se za nás všechny obětoval."
Pan Novák brzy znovu upadl do dřímoty. Kněz si zase všiml.
"Kdo je naším zachráncem? Pro koho žijeme?" a kývl na paní Novákovou.
"Proboha!" vyrazil pan Novák, když mu žena opět vrazila napínáček do nohy.
"Ano, zase máte pravdu," pravil kněz s úsměvem.
Pan Novák zase upadával do spánku, knězovo kázání nabíralo na tempu a stalo se, že jeden z jeho rozmáchlých pohybů rukama na kazatelně pochopila paní Nováková jako další signál.
"A co řekla Eva Adamovi, když mu porodila devětadevadesátého syna?" řekl zrovna kněz.
Paní Nováková bodla a manžel zařval: "Ještě jednou do mě tuhle prokletou věc zarazíš a já ti ji vyrvu a nacpu do p....e!"

Před saloon se přiřítí kovboj na uštvaném koni,
vpotácí se dovnitř, a zvolá chraptivým hlasem:

Zachraň se, kdo můžeš, jede sem Divokej Bill.

Všichni utečou, jen hostinský se schová pod barový pult.
Už se z dálky ozývá dunění kopyt, až se chvěje zem.
Před krčmu se přiřítí na divokém býku zarostlý chlap jako hora,
vzpurného býka omráčí ranou pěstí a vtrhne do saloonu. Barman opatrně
vykoukne a bázlivě se zeptá: Co si přejete?

Soudek džinu, a pohni sebou, ať to stačím vypít a zmizet,
než přijede Divokej Bill!

"Běda, pane Richarde, vidím hrozném věci. Skončíte krvavě. Budete rozsekán na kusy a vaše kůže..." "Proboha, paní, vždyť mi věštíte z vepřové rukavice!"

Kosmo disk používam odvtedy, ako som si dodrbal chrbticu na Totalgime.

Z vonku to je chlpaté a z vnútra plné semena. Čo je to?
Kiwwi.

To je naozaj smola vyhorieť pri záplavach!

Padá takhle duše týpka do pekla a říká si: No, to sem teda zvědavej, co v tom pekle budu dělat. Se tam snad ukoušu nudou.
Otevře teda bránu a vstoupí do místnosti plný kouření. Palice vyskládaný v policích. Tak si řekne: No, to je teda peklo, to je fakt dobrý peklo a narve do kapes co nejvíc může.

Vleze do druhý místnosti, kde jsou zas všude poházený papírky, filtry a zas si to začne rvát za mikinu, do bot a v duchu si opakuje: No ty woe, to je peklo tohle... to sem fakt nečekal...

Ve třetí místnosti sedí na židli Bob Marley, motá špeka a týpek mu povídá: Čus bobe, ty jo, tebe bych tu fakt nečekal. Jak je? Dobrý peklo ne, tohleto? Všude hafa trávy. Tak co? Dáme brko???

Bob: No, a máš oheň? Nemáš? Dobrý peklo, co?

Tři kamarádi přišli k nebeské bráně a Svatý "Petr se jich ptá, co by nejraději slyšeli od svých příbuzných na pohřbu.
Já bych chtěl slyšet, že jsem byl skvělý doktor a dobrý otec rodiny.
Já bych chtěl slyšet, že jsem byl úžasný manžel a že jsem jako policista zachránil životy mnoha lidí.
Já bych chtěl slyšet: "Podívejte, vždyť on se hýbe!"