V Tescu v oddělení zeleniny říká zákazník prodavači: Prosím půl hlávky salátu.
Promiňte, ale prodáváme jen celé hlávky, odmítá prodavač.
Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo možné.
Prodavač jde teda za šéfem a informuje ho: Nějaký debil tam chce koupit jenom půl hlávky salátu... vtom si uvědomí, že nespokojný zákazník stojí za ním, a tak dodá: ...a tento pán má zájem o druhou polovinu.
Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojený zákazník odejde, říká prodavačovi: Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste, chlapče?
Z Ostravy, odpověděl mladík.
A proč jste odtamtud odešel?
To víte, tam jsou jenom samý horníci a kurvy, jinak nic.
Aha... Moje žena taky pochází z Ostravy.
Fakt? A na který šachtě fárala?

Přijde velmi těžká paní k doktorovi a prosí o radu, jak se zbavit nadbytečných kil. Doktor poradí jednoduchou dietu: každý den budete jíst tři kolečka mrkve, ale nic víc! A přijďte se ukázat za týden na kontrolu.

Přijde za týden na kontrolu a ztěží projde dveřmi. Doktor se nevěřícně zeptá: Držela jste tu dietu?

Paní odpoví: Pane doktore, dvě kolečka mrkve jsem každý den snědla, ale když večer manžel přivezl ze zahrady to třetí kolečko mrkve, to jsem už opravdu nemohla sníst.

Lekár sedí v ambulanciia niekto klope na dvere.
- Ďalej, prosím!
Nikto nevstúpi, tak sa lekár ide pozrieť. Keď otvorí dvere, vidí nádhernú kočku, ktorá mu podáva lístok:
- Som hluchonemá. Prosím vás, naučte ma aspoň hovoriť.
Keď si lekár prečítal lístok, napísal:
- Prosím choďte za plentu, vyzlečte a zohnite sa.
O chvíľu spoza plenty trčí ruka s lístkom:
- Už som vylečená, aj predklonená.
Lekár jej ho tam hneď zasunul. Keď vykríkla á...á....á...., podal jej lístok:
- Príďte aj zajtra, budeme sa učiť hovoriť b...b...b..

Ježiško sa s Máriou prechádza, keď uvidia dav, ako chce ukameňovať nejakú ženu. Ježiško pred nich predstúpi, odhovára ich od toho, a nakoniec povie:
"Nech hodí prvý kameňom kto je bez viny."
Priletí šuter, rozbije žene hlavu. Ježiško sa pozrie na Máriu a vraví:
"Teda mami, niekedy ma fakt štves!"

Idu šroubovák a kombinačky na pivo. Po ceste stretnú 17 -ku kľučik, ako leží pod stromom a pýta sa ich kam idú. Na pivo, znie ich odpoveď. Idem s Vami. Ty nemôžeš, Ty nemáš ešte 18.

-Pán doktor, mám utkvelú predstavu, že som keks. -Taký malý, s rascou uprostred? -Hej, presne taký. -Tak z toho si nič nerobte, to nie ste keks, ale cracker.

Pane doktore, jaké je nejlepší cvičení na hubnutí? ptá se plnoštíhlá paní svého doktora.
Točit hlavou napravo a nalevo, odpoví lékař.
A kolikrát?
Pokaždé když vám někdo nabídne jídlo...

Smutný muž sa sťažuje kamarátovi:
- Nech sa akokoľvek milujem so svojou ženou, ona sa nikdy neodbaví!
- A skúšali ste sa milovať na bublinu?
- A to je ako?
- Nuž, to napustíš plnú vaňu vody, vyzlečieš ženu donaha a ponoríš jej hlavu pod vodu. Keď vypustí poslednú bublinu, je hotová!

Vyjde sedliak s kombajnom na pole. Buchne sa dlaňou do čela a hovorí:
"Ej, dočera, však ja som zabudol zasiať!"

Vojde sestrička do nemocničnej izby, v ruke drží zoznam pacientov a pýta sa:
- Hľadám pána Jebala, leží tu pán Jebal? - Nič.
Ide do druhej izby a opät sa pýta:
- Leží tu pán Jebal? - A zasa nič.
Tak ide do tretej izby a hovorí:
- Hľadám pána Jebala, leží tu?
V tom zo záchoda vychádza muž a ona hneď na neho:
- Vy ste Jebal?
A on vystrašene:
- Nie ja som sral!