Idú múdry a hlúpy na štátnice. Hlúpy vraví múdremu:
- Zisti mi otázky, aby som aj ja spromoval.
Múdry vojde dnu, kde sa ho pýtajú:
- Kto viedol veľkú októbrovú revolúciu v Rusku?
- Lenin.
- Kto bojoval v druhej svetovej vojne proti Rusku?
- Hitler.
- Koľko je na nebi hviezd?
- To ešte nie je vedecky zistené.
Múdry obháji a vraví na chodbe hlúpemu správne odpovede.
Vojde hlúpy do miestnosti a tu mu vravia:
- No, keďže ste tak trošku menej inteligentný, povedzte nám, ako sa volal Váš dedko.
- Lenin.
- A váš otec?
- Hitler.
- A ste vy normálny?
- To ešte nie je vedecky zistené.

Pri zápise do zamestnania: Ako sa voláte? Pe-pe-pe-pe-pekár. -Vy kokcete? -Nie, môj otec bol koktavý, a matrikár sviňa!

Hovorí jeden magnet druhému:
"Ja naozaj neviem, čo ma k tebe tak priťahuje!"

Aký je rozdiel medzi ženšeňom, viagrou a kokotom? Ženšeň predlžuje život, viagra súlož a kokot poradu.

Mimozemšťané přistanou. U benzínové pumpy vidí stojan - čerpadlo. Přistoupí k němu a ten jeden: "Udej svůj kód, úkol, heslo..." Stojan nic. Ufon opakuje požadavek: "Žádám tě o udání vstupních informací...." Zase nic. Zopakuje to potřetí. Stojan nic. Mimozemšťan se naštve, vezme si cigaretu na uklidnění, několikrát to ještě zkouší, nic. Pak odhodí oharek. Obrovský výbuch. Oba dva ufoni odlétli. Na to ten druhý povídá: "Vidíš, já ti říkal, že si nemáš zahrávat s frajerem, co ho má dvakrát omotanýho kolem hlavy..."

Za devatero horami, za devatero lesy, za devatero moři a za devatero údolími stojí domeček, v domečku stoleček, u stolečku židlička. Na židličce sedí babička, má hlavu v rukách a pořád opakuje: Proč, kurva, musím bydlet v takové prdeli?

Čo by sa stalo, keby sa zem točila o 30 krát rýchlejšie?
Muži by dostávali výplatu každý deň a ženy by vykrvácali.

Ředitel společnosti potřeboval zavolat jednomu ze svých zaměstnanců ohledně naléhavé záležitosti. Vytočil jeho telefonní číslo domů a ozval se mu dětský šepot: Halóó?
Ředitel se zeptal: Je tatínek doma?
Je, zašeptal mladý hlas.
Mohl bych s ním mluvit?
K jeho prekvapení malý hlas zašeptal: Ne.
Je tam maminka?
Ano.
Můžu s ní mluvit?
Ne.
Je tam ještě někdo? zeptal se ředitel dítěte.
Ano, zašeptalo: Policajt.
Divíce se, co by policajt mohl dělat v dome jeho zaměstnance, zeptal se ředitel:
Můžu mluvit s tím policajtem?
Ne, nemá cas, zašeptalo dítě.
Co dělá, že nemá cas?
Mluví s mámou a tátou a hasičem, prišla šeptaná odpověď.
Se vzrůstajícími obavami a slyšíce ze sluchátka něco, co znělo jako helikoptéra, se ředitel znovu zeptal: Co je to za zvuk?
Helikoptéra, odpověděl šeptající hlas.
Co se to tam sakra děje? zeptal se polekaný ředitel.
Dítě odpovědělo bázlivým šepotem: Právě přistála helikoptéra pátracího týmu.
Ředitel se nyní zeptal opravdu polekán: Proč tam jsou?
Stále ješte šeptající mladý hlas odpověděl s tlumeným chichotem: Hledají mě.

Je to čierne a vonia to ako karamel.
Spálený diabetik.

Do amerického baru vstoupí tři dealeři piva - Coors, Budweiser a Prazdroj.
Ten od Coorsu si dá Coors protože, jak neopomene zdůraznit, je vařené z těch nejlepších surovin.
Ten od Budweiseru si poručí Bud Light, protože to je přece nejlepší na světě.
Čech si poručí coca-colu. Druzí dva se vyjeveně ptají: "Vy si nedáte pivo?"
"Kdepak, když vy nepijete pivo, ani já nemusím."