Potkají se dva kamarádi, Franta a Jarda. Franta říká Jardovi: Čau cestovateli, kam pojedeš letos? Já pojedu k Nilu. Ty seš blbej, já bych tam nejel. A proč? Tam je takový krokodýl a ten dělá ´chramst´ a máš po noze. Za rok se potkají zase. Jarda je bez nohy. Franta se ho ptá: Tak co, byl tam? Jo, byl. Tak kam pojedeš teď? Já pojedu do deštných pralesů v Austrálii. Ty seš vážně tak blbej, nebo to jen děláš? A proč? Tam bude gepard, ten na tebe skočí a udělá to křup a máš po ruce. Za rok se setkají. Jarda bez ruky. Tak co, byl tam? Jo byl, ale dali mi takový pěkný nerezový hák místo té ruky. Kam pojedeš letos? Na Mont Blank. Proč já zrovna musím mít za kámoše takového blbce? Tam bude kondor a ten udělá klov a máš po oku. Za rok se potkají znova a Jarda je bez oka. Tak co, byl tam? Ne nebyl! Jak jsi mě vystrašil z tím kondorem, tak jsem se díval kolem sebe a do oka mi spadl kamínek, a jak jsem si ho chtěl vytáhnout, tak jsem zapomněl, že mám místo ruky hák.

Väzenský strážca hlási nadriadenému:
-"Poslednú noc utiekol väzen Slovák!"
-"Aspoň už nebudeme musieť počúvať to jeho večné škrípanie pilníkom!"

Blázon naháňa psychiatra po blázinci so sekerou v ruke. Zrazu zaženie psychiatra do slepej uličky. Obaja sa pozerajú do očí, blázon sa pomaly približuje, doktor si už kľakne na kolená a čaká na smrť, keď v tom blázon skríkne:
-"Tu máš, teraz naháňaj ty mňa!"

Dcéra hovorí otcovi:
-"Otec, čo je podľa teba čudné na tom, že si beriem so sebou 5 kondómov?!"
-"No nič... Ale na školskú besiedku?"

Znalostní test k novému pokračování seriálu Nemocnice na kraji města:
1. Primář Sova v seriálu nakonec:
a) zemře
b) zahouká
c) zakuká
2. Jeho syn Karel zase:
a) pije
b) kouří
c) kouří pyje
3. Doktor Blažej v 1. dílu dostane:
a) umělou plíci
b) umělou ledvinu
c) umělou Inu
4. Strosmayerova šachová partnerka Oldřiška potáhne na:
a) D5
b) H7
c) E55
5. Ema má:
a) mámu
b) mísu
c) urnu
Správné odpovědi spolu s návodem na výrobu krmítka pro sovy zašlete doktoru Cvachovi, případně ministryni Součkové.

Přídjde k převozníkovi mladý muž, v růžovoučké košilce a řiká:
Milánku, převezeš mne?
Ale převozník odsekne: Polib mi p...l!
- No a jeli.

Ktorý vták sa po smrti otočí ešte asi 500-krát?
Grilované kurča

Kupoval by sis boty, kdybys neměl nohy?
Ne.
No tak proč si kupuješ slipy?

Sedí takhle Ježíš v nebi na kousku mraku a hulí jointa, najednou k němu přiběhne uplně vyděšenej svatej Petr a praví: Ježíši, to nemůžeš tohleto. Ježíš řiká Jasně, žádnej problém, a brko zahodí. Svatej Petr odejde a Ježíš si vyndá pixli plnou trávy a ubalí dalšího jointa a odpálí. Tak zas k němu přiběhne svatej Petr a praví: Ježíši, ale já to myslel fakt vážně, opravdu tě varuju ještě jednou, a neobejde se to bez následků. Tak Ježíš zas řekne V pohodě, žádnej problém, a zase zahodí brko. Svatej Petr zas odejde. Ježíš opět vytáhne pixlu z hulením, ubalí nádherný brko odpálí ho. A tak přiběhne celej rozčílenej svatej Petr a praví: Já tě varoval, Ježíši, za to tě potrestám. A tak sešle Ježíše na zem do pouště a nechá ho tam tejden bez vody, pití, jídla a hulení. Čtvrtý den už Ježíš skoro umírá, ale najde ho farmář a pomůže mu, dá mu napít a najíst. Ježíš se uzdraví. Farmář se ho ptá: Nepotřebuješ něco? A Ježíš říká: No, kdybych mohl, tak náhodou nemáš nějaký hulení? A farmář, že má, tak naběhne na pole s kolečkem, naloží na to hafo trávy a vrátí se. Ježíš ubalí a odpálí, hulej spolu a Ježíš si v duchu řiká, že když byl k němu po celou dobu tak hodnej, že mu řekne kdo je. A tak praví: Farmáři já... já sem Ježíš víš? A farmář mu odpoví: Dobrej model, co?

Inzerát: Chceš sa vystriekať na moje päťky? Tak pošli 500 Sk a ja ti obratom pošlem moju žiacku knižku.