Přijde 15-letý mladík do hospody a volá na výčepního „Jedno velký pivo!" Výčepní se ptá „A bylo ti už 18??" A mladík odpoví „Tak si dám malý..."

Obrovská bouračka, dvě auta jsou úplně rozmlácený. Díkybohu řidič i řidička druhého auta jsou naživu.
Řidič povídá: No to je neuvěřitelný! Oba jsme živí a zdraví!
Řidička na to: No to je asi znamení, že máme být už do smrti spolu.
Řidič: Asi jo. Jé a to je náhoda, já mám v autě nerozbitou flašku vína. Pojďte napijeme se spolu na ten náš budoucí společný život.
Tak ji vytáhne a říká: Tak se napijte.
Řidička: Npijte se první a vypijte ji do půli, já až po vás.
Řidič se tedy napije až do půli flašky a říká: Tak teď vy.
Řidička: Ne ne, to je dobrý, já počkám až přijedou policajti..

Ide syn s otcom po ulici a syn sa pýta:
"Oci, teraz keď sú cigarety drahšie, budeš menej fajčiť?"
"Nie synu, ty budeš menej jesť"

Na živote milujem tú rozmanitosť. Každý deň ma naserie niekto iný.

Petrík dostal päťku zo zemepisu a doma bolo z toho zle. Otec reve na Petríka:
- Z čoho si dostal tú päťku? Čo si nevedel?
- Tatino, nevedel som kde je Afrika.
Otec reve ďalej:
- Ty si ale hlupák! Nevedieť kde je Afrika, to je hrozné! Bože to mám, ale hlúpeho chlapca, nevie kde je Afrika. - stále sa ozýva v izbe.
Krik počuje mamička, vbehne do izby a pýta sa:
- Prečo reveš na toho chlapca?
- Predstav si, že dostal päťku zo zemepisu. Nevedel, kde je Afrika.
Mamička sa ho pýta:
- A ty vieš, kde je Afrika?
- Áno. To iste nebude ďaleko, pretože u nás vo fabrike pracuje jeden černoch a chodí do roboty na bicykli.

"Sire, vaše lady právě zemřela, mám objednat u pohřebního ústavu kremaci nebo pohřeb?"
"Jean, jak máme velkou zahradu?"
"Malou, pane."
"A jakou máme popelnici?"
"Velkou, pane."
"Tak se tak blbě neptej a zajisti kremaci."

Pán hlavný, prečo máte také malé rezne? To je prosím optický klam. My sme totiž rozšírili jedáleň.

-Ako vkladáme dieťatko do mixéra?
-???
-Najprv nožičky, aby sme videli ako sa tvári!!!

V reštaurácii donesie čašník zákazníkovi gulášovú polievku a zákazník mu vraví:
-"Pán čašník, ochutnajte moju gulášovú polievku!"
-"Ak vám nechutí, môžeme ju vymeniť."
-"Nie, len ju ochutnajte!"
-"No dobre," povedal čašník,"...a kde je lyžica?"
-"No konečne!"

Vietnamec si koupí auto a druhý den přijede do servisu a povídá:
Nějak mi zlobí převodovka. Tak mu auto opraví a on odjede.
Další den příjede znovu a celá situace se opakuje.
Třetí den se ho opravář zeptá: Co s tím autem děláte?

A vietnamec mu odpoví: No jednička dvacítkou, dvojka čtyřicítka, trojka šedesát, čtyrka osmdesát, pětka stovkou a er, jako raketa.