Viete čo je najväčšia naivita?? -Keď si dvaja teploši kúpia kočík!!

- Vrchný, v polievke mi pláva mucha!
- A čo ste čakali, že vám tam za 15 Sk bude plávať Martina Moravcová?

Až zemřu, chtěl bych odejít klidně ve spánku, jako můj děda, a ne křičíc s vlasy zježenými hrůzou, jako cestující jeho autobusu.

-"Človeče, ako ty vyžiješ zo svojho platu?"
-"Celkom fajn. Ťažké je to len posledných 27 dní v mesiaci..."

Vietnamske přísloví Yakamoto kumatsu kamito sumatsuki v překladu praví: máš-li deštník v prdeli, je lepší ho neotvírat :o)

V lekárni si pýta zákazník viagru, lebo mu telefonovala priateľka, že príde na návštevu. Zrazu si spomenie, že priateľka príde s kamarátkou, tak si pýta ešte jednu, aby uspokojil obe dámy.
Ráno pred otvorením lekárne už stojí pred lekárňou a trie si ruky o výklad. Lekárnička sa ho pýta, čo chce a on jej nato:
- Masť na popáleniny, lebo tie dve dámy neprišli.

Sousedka se ptá paní Novákové: Tak jak se vám líbilo to čínské jídlo?

Bylo opravdu výborné, ale ty dvě dřevěné hůlky mi pořád ještě leží v žaludku.

Prečo nemôže prísť do Kosova plný kamión jedla? Lebo by všetci pomreli šťastím.

Na hodine literatúry sľúbi profesor jedničku tomu, kto prvý napíše päť Shakespearových hier. Jedna študentka mu okamžite podá lístok, na ktorom stojí: 10, 15, 20, 25 cm.
- Čo to má znamenať? – rozčúli sa profesor.
Slečna vysvetľuje:
- 10 cm – predstavuje Mnoho kriku pre nič
- 15 cm – Ako sa Vám páči
- 20 cm – Sen noci svätojánskej!
- 25 cm – Skrotenie zlej ženy!

Učiteľ sa pýta detí, čím su ich otcovia.
- Náš ocino je predavač.
- Môj otecko je doktor!
- A môj foter je podnikateľ.
Prihlási sa Erik a s plačom hovorí:
- Môj otec je taxikár, ale mama si nenapísala číslo auta.