Traja zosnulí sa poberajú do nebies. Aby zmazali všetky hriechy čo napáchali, musia vytrpieť zlo, čo napáchali pri remesle. Prvý bol obuvník, druhý bol krajčír a tretí cukrár.
Vstúpil prvý. Bolo počuť krik. Keď vyšiel,tak sa ho tí dvaja pýtali čo mu robili.
"Niečo strašné, priklincovali mi na nohy topánky."
Išiel druhý dovnútra. Bolo počuť veľký krik. Keď vyšiel, tak sa ho obuvník s cukrárom spýtali, čo mu robili.
"Niečo strašné, prišívali mi oblek na telo."
Cukrár povedal:
"Čo už mne len môžu urobiť, veď som bol len cukrárom."
Vošiel dnu. Bolo počuť strašný krik. Ked vyšiel, tak sa ho tí dvaja spýtali:
"Čo ti robili, keď si tak strašne vrieskal?"
Cukrár na to:
"Ani sa nepýtajte. Šlahali mi vajcia."

Intelektuál príde do kníhkupectva a pýta si:
-"Chcel by som si kúpiť nejakú hodnotnú knihu, nijaký sex, žiadne vraždy, konzumné hodnoty a sladkosti."
-"To vám teda odporúčam zimný cestovný poriadok pre železnice - radí mu predavačka."

Nejčastější poslední slova před smrtí:
A teď mě vyfoť na té skále.
Zprava dobrý!
Pusť mě k tomu, já tomu rozumím.
Zbijme ho, vždyť je sám.
Klídek chlapi, to je nulák.
Neboj, není nabitá.
Hoď mi sem to kladivo.
Divné, cítím plyn - rozsviť!
Ty že jsi mafián? Tomu nevěřím!
Pejsku, pojď sem!
OK trenére, v příštím kole ho knokautuju.
Drahá, nechceš dnes řídit?
Brzdy jsou hotové, jdu je vyzkoušet.
Mohla byste mi přidat tu vynikající houbovou omáčku?
Ti chlapi z rozvědky stojí za prd. Žádné miny tu nejsou.
Hele, užovka!
Tady je silný led. To přejdeme

V reštaurácii:
-"Pán vrchný, som hladný ako vlk."
-"Prepáčte, ale červené čiapočky na jedálnom lístku nemáme."

Som major Kotík.
Koktaví mi môžu hovoriť Pepa.

Muž vraví predavačke: Ale pani, tieto huby sú jedovaté.
Predavačka: No veď preto ich predávame lacnejšie.

Stojí chlapeček na mrakodrapu. Já skočím.
Všichni lidé mu říkají ať neskáče, ale on skočí a nezabije se. Jeden chlap řekne: Když se takovej malej fracek nezabil, tak proč bych se měl zabít já?
Vyleze nahoru, skočí a zabije se. Chlapeček, který před ním skákal, říká: Na to, že jsem anděl, jsem pěkná sviňa!

Ježíšovi je již 30 let a rodiče znepokojuje, že se pořád nemá k založení
rodiny.
I navrhne jednou Josef: Marie, naproti bydlí lehká holka, co
kdybychom klukovi k těm narozkám darovali jednu noc, ať mu ukáže i něco
jiného, třeba se chytne.
Marie souhlasila a když se Ježíš vrátil k večeru domů, říkají mu: Ve tvém pokoji na tebe čeká překvapení.
Ježíš vejde do pokoje, zavře za sebou, chvilku je ticho a najednou se ozve srdcervoucí
výkřik a ze dveří vyběhne nahá holka a utíká od domu pryč, co jí síly stačí jen
sem-tam se s hrůzou ohlédne.
Svatý Josef přijde za Ježíšem do pokoje a ptá se: Ježíši, co se tady stalo??? Sám nevím, otče, když jsem vešel dovnitř, na posteli ležela nahá dívka, přistoupil jsem k ní a ona rozevřela stehna.
Tak jsem přiložil ruku a rána se zacelila

Přijde cikán do hospody, kde všichni koukají na fotbal, a ptá se hostinskýho: Jak hrajou naši?
Hostinský se na něj podívá a říká: Vaši vůbec nehrajou!!!!!!

Přijdou dva homosexuálové k doktorovi a jeden povídá: Pane doktore, chtěli bychom mít dítě.
Doktor: Není problém, který z vás?
Jeden se přihlásí. Doktor mu vrazí do řiti špunt a říká: Přijďte za 14 dní.
Přijdou za čtrnáct dní, ten, co bude rodit, je nafouklý jak balón. Doktor mu vytrhne špunt z řiti a všechny ty sračky se vyvalí do ordinace. Ten, co rodil, se ptá: To je všechno?
Doktor: Ano!
Rodič: No hlavně, že ho budeme mít rádi!