"Ste v jednej izbe so Saddámom Huseinom, Hitlerom a právnikom a v pištoli máte dve guľky. Koho zastrelíte?" "Toho právnika dva razy, aby ste si boli istý, že je mŕtvy."

Před nebeskou bránou stojí tři muži a svatý Petr se ptá prvního: Jakpak jsi umřel, synu? No víte já jsem se jednou vrátil ze služební cesty o něco dřív a vidim manželku nahou v posteli, tak jsem samozřejmě prohledal celý byt, ten parchant však nikde, tak vyjdu na balkon a tam visel. Začal jsem mu dupat na ruce, on ale pořád nepadal, tak jsem si vzal kladivo a začal ho mlátit hlava nehlava, to už nevydržel a pustil se, potom jsem ale ještě viděl, jak se tam něco hýbe, tak jsem po něm hodil ledničku, pak jsem ale na tom balkoně dostal infarkt. Dobrá, vejdi, odpovídá svatý Petr a ptá se druhého, jak umřel. Já jsem se jako každý den šel rozcvičit na balkon, najednou mi podklouzla noha a já přepadnul, naštěstí jsem se chytil balkonu co je podemnou, potom na něj někdo vešel, už jsem si myslel, že mi pomuže, ale on místo toho mi nejdřív začal šlapat po ruce, to jsem ještě vydržel, on si ale potom vzal kladivo a začal mě mlátit hlava nehlava, to už jsem se pustil a spadl dolů, pořád jsem žil a myslel jsem si, že by mi mohl někdo zavolat sanitku a tak jsem se snažil na sebe upozornit, když vtom na mě ten šílenec hodil ledničku a já umřel. Svatý Petr mu dovolí vstoupit a ptá se třetího, jak umřel. No, já byl tuhle v ledničce...

Přijde cikán na nádraží a jde si koupit jízdenku: Jednu jízdenku.
Prodavač: A kam?
Cikán: No do ruky ty kreténe!

Ide mama s 5-ročným synčekom po ulici. Oproti nim ide retardované decko, vo vozíku celé pokryvené.
Chlapček sa pýta mamičky:
- Mami, aký je to Pokémon?

Otázka: Čo je panic?
Odpoveď: Panic je neskúsený mladík.
Otázka: Čo je panna?
Odpoveď: Panna je rozprávková bytosť.

Farmář má problémy s klukama, kteří mu kradou každou noc z pole melouny. Pořád neví, jak na ně vyzrát, až jednou vymyslí ďábelský plán. Vezme dřevěnou tabuli a napíše na ni POZOR, JEDEN Z TĚCHTO MELOUNŮ JE NAOČKOVANÝ KYANIDEM!! a zapíchne ji na okraj pole. Ráno přijde na pole a kouká, že žádný meloun nechybí. Koukne se tedy na tabuli a vidí, že je tam připsáno: TEĎ JSOU TY MELOUNY DVA!!

Pri lôžku umierajúcej hovorí lekár: "Tá vaša manželka sa mi vôbec nepáči." Manžel pritaká: "Mne tiež nie, ale už to nebude dlho trvať, však?"

Cigánča na košickej hlavnej ulici ponúka okoloidúcich:
- “Mladý pánko, kúpte snežienky pre svoju manželku.”
- “Nemám manželku!” - vraví jeden.
- “Tak kúpte snežienky pre svoju milenku.”
- “Nemám ani milenku.”
- “Tak si ich kúpte sebe, pre radosť, že máte taký šťastný a spokojný život...”

Rozprávajú sa dve manželky:
- Som vďačná za tú ekonomickú reformu. Vďaka tej sa už so starým ani nehádame.
- Ako je to možné?
- Zarába tak málo, že to nestojí ani za reč!

Ide cestovateľ juhoamerickou džungľou a obkľúčia ho domorodci. On na nich pozerá, vidí tie oštepy a šípy, povzdychne si a hovorí: "No, tak teraz som v prdeli!" Naraz sa vedľa neho objaví anjel a hovorí mu: "Nie, nie si. Zober ten veľký kameň a celou silou ním treskni do hlavy ich náčelníka." Cestovateľ to urobí, náčelník padne mŕtvy na zem a anjel hovorí: "Teraz si v prdeli!"