Prichádza chalan za kamarátmi do krčmy celý poškriabaný...
- Prečo si taký poškriabaný?
- Padol som na bicykli.
- Ale aj na chrbte?
- Vravím, že som padol na bicykli.
- Ale aj na nohách?
- Do riti, padol som na bicykli!
- Ale aj na tvári?
- Do frasa... je to moja mačka a budem ju trtkať kedy chcem!

Vieš aký je rozdiel medzi cirkulárom a toaletným papierom? Žiadny. Trochu nedáš pozor a máš prsty v prdeli.

Začínající matadorovi radí zkušený kolega:
"Nikdy nechytej býka za rohy, ale za ocas!"
"Ale proč?"
"Protože takhle se ho budeš moci pustit, kdykoliv budeš chtít."

Rádio Jerevan vyhlási hádankársku súťaž. Otázka na prvý týždeň znie: - Ivan a Nataša idú po poli. Vtom priletí včielka Trajdalka a vletí Nataške pod sukňu. Kam zabodne žihadlo? Po týdni rádio Jerevan hlási: - Prišlo nám 5234 strašne oplzlých odpovedí. Len jedna bola správna. Včielka Trajdalka samozrejme bodne Ivana do ruky.

Viete, aký je rozdiel medzi farárom a vianočným stromčekom?
Predsa obidvaja majú gule, ale nikdy ich potrebovať nebudú.

Muž v posilovně slyší mobil, tak ho zvedne a řiká: Halo? Slyší: Miláčku, můžu si koupit ten norkový kožich? A muž na to: Ano. A můžu koupit to krásný porshe? Ale jistě, miláčku, odpoví muž. Zavěsí a řiká: Chlapi, čí to je mobil?

Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy. Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domů: Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je učí mluvit!
Tož, nekecéj... A co to obnáší? diví se otec.
No pošli Alíka a 15 tisíc a já ho nechám zapsat, kuje železo syn.
Prachy došly a mladý je zas na pár měsíců v pohodě. Jenomže po čase dojdou prachy znovu a nezbývá, než tátovi zavolat znovu.
Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat, vypráví zvědavému otci, ale představ si tati, že u nás na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!
Tož kurňa, když už Alík mluví, tak ať umí i číst! furiantsky na to otec.
Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím, uzavírá syn.
Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů. Co teď? Tak psa zastřelí. Doma se táta hned ptá: Tak kde máš Alíka?
Ale táto, představ si. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny a říkám Alíkovi: 'Tak dneska jedem dom', on složí noviny a říká: 'To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat starou Pokornou...'
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: Doufám, žes ho zastřelil, hajzla prolhanýho!
No jasně, tati...

Príde nová učiteľka zemepisu do školy. Otvorí dvere do triedy, postaví sa pred žiakmi a začne:
-"Deti, chcela by som vám porozprávať..."
Deti začnú hádzať do nej papieriky a kričať, aby vypadla.
Celá uplakaná vyskočí von a uteká za riaditeľom.
Riaditeľ hovorí:
-"Pani učiteľka, ja Vás chápem, ale ako to Ján Komenský učil? Deti treba zaujať a potom začať vykladať. Takže pozrite sa..." Otvára nohou dvere:
-"Čau, chalani!"
-"Ahoj, riaditeľ!"
-"Dokážete natiahnuť prezervatív na glóbus?"
-"A čo to je glóbus?"
-"Práve to Vám teraz vysvetlí vaša nová učitelka!"

Přepadne chlap jeptišku v lese a znásilní.

Co řekneš matce představené?

Pravdu. Že mě v lese přepadl neznámý muž a třikrát mne znásilnil.

Jakto třikrát?! Vždyť to bylo jednou!! rozzlobil se násilník.

Och, dobrý cizinče, vy snad již odcházíte?

Zákazník v bufete sa pýta:
- Čo znamená ten rýchly výpredaj?
- Zajtra k nám príde hygienik.