Ide deduško Mrázik po lese a vidí trasúcu sa dievčinu. Priskočí k nej a pýta sa:"Je ti zima dievčatko?" Dievčina mu odpovedá:"Čo ti šije blázon starý, to je vibrátor."

Přijde cikán na nádraží a povídá: Jednu jízdenku.
Kam?
Do ruky, ty pičo!

Ne teď, Dano, ne
právě snídám Danone.

Potká pan Mineles pana Mitavajse:
A vědí oni, že mají ryze české jméno? Znám ryze českou větu, kde být vaše jméno obsaženo.

No tak to mi teda pověděj!

No přece - Do prdele Minelez!

Tak to já znám taky ryze česká věta, kde být vaše jméno obsaženo.

No tak to mi teda pověděj!

No přece - Polibte mi prdel pane Mitavajs!

Uvádzačka v kine sa pýta slečny:
-"Nie sú tieto nohavičky vaše?"
-"Nie, ja mám svoje v kabelke!"

Co je důkaz, že Zem se točí?
Na východ jsme se vysrali a hovno přišlo ze západu.

Chlap se dostane do basy. Spoluvezen se pta:

"Mas rad tenis?"

"No to vis, ze jo, vsak jsem to hral zavodne, tak proc bych nemel rad tenis, ze?"

"Tak to se ti tu budou libit pondelky."

"Pondelky? A proc?"

"To tady hrajeme celej den tenis."

"Aha, to je super, a co uterky?"

"No tak to hrajeme sachy. Mas rad sachy?"

"Ale to vis, ze jo, primo je zboznuju."

"Tak to se ti tady bude libit. A co baseball, mas rad?"

"No mam, to je spicovej sport."

"Tak to se ti tu budou libit i stredy. A jsi homosexual?"

"Tak to prr, homous nejsem!"

"Hmm, tak to se ti tady nebudou libit ctvrtky."

Aký je rozdiel medzi nanukom a žiletkou ? Oblíž a uvidíš.

Z archivu JZD:
<p>
Žádám o přidělení krávy, která je březí po předsedovi, který se odstěhoval.
</p><p>
Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou.
</p><p>
Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka.
</p><p>
Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně.
</p><p>
Dne 17. t.m. bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas.
</p><p>
V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV.
</p><p>
Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí.
</p><p>
Předseda telefonuje zootechnikovi: Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?
</p><p>
V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv.
</p><p>
Výzva k občanům: Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka.
</p><p>
Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem.
</p><p>
Žádám o poukaz na therový papír. Důvod: prší mi na kozy.
</p><p>
Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV.
</p><p>
Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor.
</p><p>
Exekuce nemohla býti provedena. Poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout.
</p><p>
Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost.
</p><p>
Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout soudružku Malou za mléko a soudruha Ostrého za vejce.
</p><p>
Soudruzi, co je s mojí žádostí? Je mi 18 a já jsem to ještě nedostala.
</p><p>
Ten úředník, co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám vlhkou díru.
</p><p>
Nedostanu-li povolení na tu novou mříž, jsem nucen přeříznout starou.
</p><p>
Kdo má ještě zájem o nové brambory, dostaví se na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle.

Tři zlatokopové našli valoun zlata, a aby se o něj nemuseli dělit, dohodli se, že ho dostane ten, kdo splní tři stanovené úkoly.

Za 1.: vypít flašku whisky na ex.

Za 2.: potřást medvědovi rukou.

Za 3.: znásilnit ženu nedaleko žijícího farmáře.

První dva whisky zdolala, třetí ji vypil bez komplikací a jde za medvědem. Vrátí se až za tři dny celý dotrhaný a zle poškrábaný a říká: Tak, ještě najít tu ženu, abych jí potřásl tou rukou !