Primár vyčíta pacientovi:
”Ako je možné, že ste utiekli z operačnej sály???”
”Pretože sestra vravela: ´Len pokoj, operácia slepého čreva je jednoduchá záležitosť. To zvládnete.´”
”Veď to je pravda.”
”Ale ona to hovorila chirurgovi!”

Země je ještě mladá a Pán Bůh se vydá na pouť křížem krážem, aby si prohlédl, co vlastně stvořil.

Cestou potká Asyřany a osloví je: "Mám pro vás zákon: NEZABIJEŠ". Asyřané chvíli přemýšlí, drbou se na hlavě a pak odvětí: "To nejde. My takhle žijeme, rozšiřujeme svoje území a navíc...no, ono nás to i baví!". Bůh pokrčí rameny a kráčí dál. Potká Babyloňany a praví: "Mám pro Vás zákon: NEPOKRADEŠ". Věta vzbudí značné pozdvižený a mnohý úsměv. Nakonec se jeden osmělí a řekne: "Jako vtip celkem dobré. A co bychom jako dělali, pracovali? Ne, to děkujeme". Bůh se tedy vidá dál a potká lid Judei, Židy a opětně se zeptá: "Mám pro Vás zákon,.." a Židé se zeptají "Opravdu? A za kolik?". Bůh se vyděsí a povídá: "Jak "...za kolik?" ZADARMO!". "Vážně? Tak bereme všech deset!"

Nepoužívejte vulgarismy, čeština je dostatečně libozvučná:
Velice mne kaká, když se ani za nejvyšší bytost na nebesích nemohu někam dovolat v síti Telekomu. Ty příslušnice nejstaršího řemesla na infolince ze mne dělají samce domácího tažného zvířete, a tak jsou všechny jejich rady na výměšek z tlustého střeva mého trávicího traktu. Občas se tak rozčílím, že musím ty příslušnice nejstaršího řemesla poslat do análního otvoru domácího zvířete produkujícího mléko. Tím chci říct, že celá komunikace s Telekomem je na ženský pohlavní orgán a já si při ní připadám jako mužský pohlavní orgán.

Víte, která žena je nábožensky založena?

Ta co leží na kříži, přijímá tělo páně a modlí se, aby to dobře dopadlo.

Po divokom mejdane sa chlap zobudí vedľa cudzej ženy a pýta sa:
"Preboha, koľko máš rokov?"
"Predsa toľko, na koľko vyzerám!"
"Ma neser, tak dlho človek nežije!"

V koncetračnom tábore:
-"Ivanov! Aké máš číslo?"
-"45."
-"Prečo nemáš 54? Zastreliť!
Polovjanov! Aké máš číslo?"
-"27."
-Prečo nemáš číslo 72? Zastreliť!
Rabinovic, aké máš číslo?"
-"33."
-"Prečo ne...... Rabinovic, ty sviňa! Prestaň s tými židovskými srandičkami!
Zastreliť!"

Vedci robili pokus. Zavolali si troch chlapov a každému povedali, že si môže zobrať jednu vec v akomkoľvek množstve, ktorú si zoberie na rok do jaskyne. 1. si zobral 20 žien, 2. si zobral plnú jaskyňu vodky, 3. si zobral plnú jaskyňu cigariet. Po roku vyjde prvý z nich a za ním 20 tehotných žien. Vyjde druhý opitý ako vôl, urobí 5 krokov a spadne do priekopy. Vyjde tretí a nič. Vedci sa čudujú a on na nich: "Nemá tu niekto oheň?"

Novákova rodina šla na ryby. Najednou tatínek chytil zlatou rybku a ta povídá: Když mě pustíš, splním každému jedno přání. Pepíček okamžitě: Já chci ježka! Tatínek: Do piči s ježkem! Maminka: S ježkem z piči ven!

Ide mafiánsky boss so svojou gorilou po meste a vidí ako na námestí recituje nejaký občan davu. Podíde k nemu, jednu mu vrazí a povie:
"Teraz zarecituješ iba pre mňa!"
Chlapík sa pozbiera a začne:
"Nadomnou sú mraky, podomnou je jež, ty mi vylíž prdel a tvoj kamos tiež!"

Kto je drahší žena alebo muž? Samozrejme, že žena. Lebo muž má jedno vajce za tri koruny, druhé vajce za tri koruny a párku za deväť. Žena má jednu kozu za päťsto, druhú kozu za päťsto a veveričku zákonom chránenú.