Otec nadáva synovi:
"Chlapče čím som ťa spravil, tak tým si aj ostal"

Po svatebním obřadu se ptá ženich faráře:
Kolik to bude stát?

Podle toho, jak si nevěstu ceníte, odpoví farář:
Ženich mu podá pět korun.

Farář pohlédne na nevěstu a vrátí mu tři koruny zpět.

Pane nováku, od čeho máte tu bouli na čele?
Jsem oběť reklamy! Pořád tam vychvalovali toaletní vodu, tak jsem to zkusil a prkénko mně praštilo přes hlavu ...

Přijde chlap do sauny, že se bude saunit a vidí, že v sauně se válej chlapi, prohlížej si porno a hulej trávu. Je z toho znechucenej a sedne si do rohu, kouká se na ně zamračeně...

Po chvíli jeden modelář přijde za tim chlapikem a říká: Šéfe, dejte si s náma jointa, přijdete na jiný myšlenky, nebudem přece na sebe koukat tak nevraživě... Né, já si nedám, z toho už sem vyrost, se mnou to stejně nic nedělá, škoda trávy... Tak modelář odejde, ale za deset minut je tu jinej, zase s jointem a říká: Tak to aspoň jednou zkuste, uvidíte, svět bude barevnej, budete v POHODĚ Né, to už je za mnou, se mnou to nic nedělá, zbytečně bych vám to voslintal, fakt, nemá to cenu... Modelář vodejde, ale za chvíli ubalej dalšího jointa a někdo z nich zase dojde nabídnout chlapíkovi, a přemlouvá ho...

Chlapik nakonec rezignuje a řiká: Tak to sem teda dejte... Dá si práska, rychle vyfoukne a vrátí ho modelářům. No vidíte, nic to se mnou nedělá, já to říkal hned, škoda trávy. Pak jde druhý kolo, tak zase modelář podává chlapíkovi a přemlouvá ho, chlapík teda že jo, dá si rychlýho práska, rychle vyfoukne kouř a řiká: No vidíte, zase nic, je to škoda trávy, se mnou to nic nedělá. Jak tak podává ten joint dál, všimne si, že jeden z těch modelářů mu sebral šaty a utíká s nima ven ze sauny.

Tak teda chlapík vyběhne nahej ze sauny a honí modeláře. Modelář ale naskočí do taxiku a ujíždí pryč. Nahej chlap stojí na chodníku a rozmejšlí se, co má dělat, pak teda stopne taxík a říka taxikářovi: Prosím vás, hodně rychle, potřebujem chytit tamhleten taxík, v něm sedí modelář a má moje oblečení, v něm mám peněženku, až ho chytnem, tak vám samozřejmě zaplatím. Taxikář mu uvěří a jedou honit modeláře, už ho skoro maj, ale uvíznou v zácpě.

Chlapík říká taxikářovi: Hmm, to už ho asi nedohoníme, co? No, to teda ne, ale to mi je celkem jedno, mně spíš vadí, že vy mi nezaplatíte, jaxi to vlastně představujete, jezdit taxíkem bez peněz... ale víte co: i když nemáte prachy, tak máte štěstí, ja jsem totiž homosexuál, koukám, vy jste docela pěknej chlap, takže bychom si oba mohli vyjít tak nějak vstříc, ne? Chlápkovi teda nezbejvá nic jinýho než souhlasit.

Jedou do lesa. Taxikář ho tam praští do hlavy, znásilní, vyhodí ho z auta a ujede. Chlap se probere nahej v lese a naříká: To je hrozný, celej život jsem žil jako slušnej člověk, nekouřil jsem, nepil, sportoval, nekupoval jsem si sprostý časáky, cvakal jsem si lístky na tramvaj, svý ženě jsem nezahnul, paxi dam v sauně dva prásky a takovej průser. Ukradnou mi peníze, šaty, nějakej debilní taxikář mě vojebe a nakonec zůstanu s boulí na hlavě sám nahej v lese. No já se na to vyseru.

Sedne si na pařez a začne srát, když v tom okamžiku mu někdo položí ruku na rameno a říká: No pane, jaxi to představujete, srát nám tady po sauně?

Jeden rybár hovorí druhému rybárovi:
-"Tak čo, berú, berú?"
Druhý nato:
-"Berú, berú, ale udice!"

Přijde vietnamec do obchodu: Chang sung Coca-cola.
Prodavačka: Dva litry čeho?

Príde tramp k chalúpke, zabúcha na dvere a babke, ktorá otvorí, vraví:
"Dobrý deň, babka. Nedali by ste mi pohár vody? Som taký hladný, že by som tu aj prespal."

Letí čtyři jeptišky v letadle a letadlo spadne a zabijou oni se zabijou. Jdou do nebe a u brány je svatý Petr a ptá se první jeptišky: Jeptiško, dotkla ses někdy mužského údu?

Jeptiška odpoví: Ne. Jen jsem ho viděla.

Tak si běž umýt oči svěcenou vodou, řekne Petr.

Druhá jeptiška dostane stejnou otázku. A odpoví: Dotkla jsme se jen jednou rukou.

Musí si tedy umít ruce ve svěcené vodě. Najednou běží třetí jeptiška k tomu lavoru se svěcenou vodou a svatý Petr na ni zakřičí: Co předbíháš!

A ona na to: No já se du vykloktat, než si do toho lavoru sestra Marie sedne!

Co je to?
Je to užitečná věc, obyčejně 15 až 20 cm dlouhá. S oblibou to užívají příslušníci obou pohlaví. Obyčejně to najdete svěšené, bimbající se, připravené k okamžité akci.

Na jednom konci to má krátké stětinky a na druhém malou dírku. Když se to používá, je to zpravidla dobrovolně vloženo, někdy rychle, někdy pomalu, do teplého, masitého otvoru, a potom tam a zase zpátky a tak stále dokola po dobu až několika minut. Akce je doprovázena nezaměnitelnými pohyby a rytmickými, pulzujícími zvuky, které kdokoliv, kdo jim naslouchá, témeř určitě pozná.

Když je ta věc nakonec vytáhnuta, je na ní dobře známá, lepkavá bílá substance, kterou je třeba očistit z ní i z té díry. Když je všechno omyto, navrátí se to ke svému volnému visení, připravené na další akci, ke které dochází nejvýše dvakrát, třikrát denně, ale někdy podstatně méně často.

Co je to?

Jak možná již tušíte, jedná se o něco, co určitě máte. Nic jiného. Ano je to

...

Váš zubní kartáček!

Do saloonu vběhne kovboj a volá na jednoho farmáře:
"Vaši ženu nabral na rohy býk!"
Farmář nic.
"Slyšíte? Vaši ženu nabral na rohy býk!"
"Jo, slyším, ale bolí mě zub, nemůžu se smát!"