Pravda o rodičoch:
Keď si malý, naučia ťa chodiť a hovoriť a potom chcú, aby si sedel doma a držal hubu!

Aký je rozdiel medzi lentilkou a pripináčikom?
Pripináčik je vzrušená lentilka.

Poslanec sa na mítingu dostal do varu a volá:
- Vo svete je treba zničiť radikalizmus, socializmus, imperializmus, kapitalizmus, komunizmus, fašizmus, anarchizmus, ...
Vtom sa zo sály ozve zúfalý hlas dedka:
- A nemohli by ste k tomu pridať aj reumatizmus?

Kapitán zaoceánského parníka si dá zavolať všetkých ľudí na palubu. Keď sa zhromaždia, kapitán spustí: - Mám pre vás dve správy, dobrú a zlú, ktorú chcete počuť prvú??? - Dobrú. - Dostaneme jedenásť Oskarov...

Žena sa v noci zobudí a uvidí zlodeja.
Zlodej:
-"Pani, nechcem Vám ublížit, ja si len nájdem nejaké peniaze..."
Vtom sa ohlási jej manžel:
-"Kludne zasvieťte svetlo, idem hladať s vami..."

Je to bílý, má to křídla a pije to krev. Co je to? … ?? … Vložka s křidýlky.

Vážení cestujúci, hovorí k vám kapitán lietadla. Keď sa pozriete na ľavé krídlo, vidíte, že horí. Na pravom je to rovnaké. Keď sa pozriete dole, uvidíte krásny oceán. Kto z vás vidí lepšie, zbadá malú žltú bodku. Tá bodka, to je nafukovací záchranny čln. A v ňom práve teraz sedím.

Lezú dvaja skialpinisti a zrazu jeden spadne do priepasti. Ten druhý sa nahne nad priepasť a volá:
- Jano, si tam a žiješ?
- Som.
- A si celý?
- Som celý. Aj ruky aj nohy mám v poriadku.
- Aj chrbticu máš v poriadku, nemáš porušenú miechu?
- Nie, nemám.
- Tak potom čo tam toľko robíš? Vylez von!
- Nemôžem! Ešte som nedopadol...

Viete, prečo sa má sliepka najlepšie?
Lebo je zazobaná a ešte si aj nahrabe!

Bol raz taký retardovaný chlap, čo mal spolu 6 rúk. Raz vošiel do verejného záchoda. O 5 min vybehne pán, čo tam vyberá mince, celý od krvy a hovorí: Takého veľkého pavúka som ešte nezabil.