Nápis na mestskom WC u eskimákov:
"Prosíme vás, ak ste sa vyčúrali, nehádžte to na zem, ale oprite to láskavo do kúta".

Čínania ukradli rusom tajné plány na MIG 29. Neskôr ho začali čínania stavať a keď ho postavili, vyšla im z toho parná lokomotíva. Pod nákresom bolo napísané: "ďalej vypracovať pilníkom".

Zahraničný novinár príde na návštevu do Uzbekistanu, trafí do bohom zabudnutej horskej dediny, nezaprie svoju profesiu a snaží sa aj z tohto prostredia napísať story.
- Aký bol váš najčudnejší zážitok? - pýta sa miestneho sedliaka
- No, nedávno sa mi v horách stratila koza. Všetci dedinčania prišli ku mne domov, popili sme vodku, potom sme išli do hôr hľadať kozu. Našli sme ju, vrátili sa domov, všetci sme ju pretiahli, potom sme zas pili vodku.
- Aha...Fuj dosť odporné. A mohli by ste mi povedať, aký bol váš najšťastnejší deň?
- No, nedávno sa v horách stratila žena jedného dedinčana. Všetci sme išli k nemu domov, popili sme vodku, potom sme išli do hôr. Našli sme ju, vrátili sa domov, všetci sme ju pretiahli, potom sme zas pili vodku.
- To je strašné! No dobre, skúsim to ináč... Aký bol váš najstrašnejší zážitok v živote?
- No, jedného dňa som sa stratil v horách...

Turista ide po Bratislave a pýta sa malého blavana.
- Prosím ťa, ako sa dostanem do múzea?
- Dajte sa vypchať.

Slovák príde v čechách do baru a hovorí barmanovi:
- Jednu whisky.
- Skotskou?
- Nie, bez kocky.

Do amerického baru vstoupí tri výrobci piva - Coors, Budweiser a Prazdroj.
Ten od Coorsu si objedná Coors protože, jak neopomene zduraznit, je varené z těch nejlepších surovin.
Druhý si porucí Bud Light, protoze to je přece nejlepší na svete.
Ten Čech si poručí coca-colu.
Společníci se ptají:
"Vy si nedáte pivo? "
"Kdepak, když vy nepijete pivo, ani já nemusím."

Pýta sa plzeňák plzeňáka:
- Hela pane, vodkunda pa ste ?
- Ja ? Ja som vocaszdejší.

Američan, Nemec a Rus si rozprávajú v nebi, ako ktorý z nich zomrel. Američan hovorí:
- Ja som si kúpil motorku, previezol som sa na nej, nabúral som a zomrel som.
Nemec hovorí:
- Ja som si kúpil lietadlo, letel som príliš nízko, havaroval som a zabil som sa.
Rus hovorí:
- To je ešte nič. Môjmu bratovi kúpili bicykel a ja som zomrel od hladu.

Škót klope u lekára.
"Pán doktor pozrite sa mi na jazyk, zadrela sa mi doň trieska."
"Trieska do jazyka? A to už ako?"
"Viete, glg whisky sa mi vylial na podlahu."

Viete prečo majú angličania dobrý čaj?
Lebo nevedia variť kávu.