Jeden chlapík má Trabant, a chodieva veľmi rýchlo. Druhého to už naštve, a tak si kúpi Octaviu. Vyhliadne si toho na trabante, a poďho za ním. Ale dobehnúť ho nemôže. To ho naštve ešte viac, a tak si kúpi Porsche. Znovu si
ho vyhliadne, a poďho za ním. Ale zas ho nemôže dobehnúť. Tak už totálne naštvaný si kúpi Ferrari, vyhliadne si trabanta a poďho za ním. Keď ho už predbieha, cez okno mu kričí: A čo urobíš teraz?
A ten z Trabanta: Hodím dvojku.

Šofér zastaví stopárke a pýta sa jej, kam ide.
”Do Trnavy.”
Po desiatich kilometroch jej vraví:
”Dnes ste už tretia, čo ide do Trnavy a je tehotná.”
”Ale ja nie som tehotná!”
”Veď ešte nie sme v Trnave.”

Šejk sa rozhodne, že si kúpi najlepšie auto. Pozerá dodacie doby:
Rolls Royce - mesiac
Trabant - tri roky
Tri roky, to musí byť skvelé auto. To si objednám.
Nemci si dajú záležať a objednávku vybavia hneď. Pobočník to hneď ide oznámiť:
Je to fakt seriózna firma! Obratom poslali funkčný model z papundeklu.

Auto prechádza úsekom husto zaplneným dopravnými značkami. Zrazu ho zastaví skupina policajtov v slávnostných uniformách:
Pán vodič, práve ste úspešne absolvovali náš skúšobný úsek. Získali ste prémiu päťtisíc korún.
Zo srdca vám ďakujem, ale keby som mal vodičák, to by ste niečo videli!
Manželka sediaca vedľa sa snaží zachrániť situáciu a vraví:
Neverte mu, on vždy tára, keď si vypije!
Keď svokra na zadnom sedadle vidí mračiace sa tváre policajtov, mravokárne káže:
Ja som vám vravela, aby ste nechodili s ukradnutým autom do mesta!

Tatrovkár zastavil v motoreste, objednal si obložené rožky, kávičku a sadol si za stôl. Ledva sa pustil do jedenia, prišli dvaja motorkári na Harleyoch, prisadli si k nemu a všetko mu zjedli a vypili. Tatrovkár sa pokojne zdvihol, zaplatil a vyšiel von. Motorkári sa na seba chvíľu pozerajú a hovoria si:
No, tak toto bol nejaký zbabelec. Ani biť sa mu nechcelo...
Čašník ich počul a hovorí:
Veru. Aj mne sa zdal nejaký divný. A navyše ani jazdiť nevie, lebo pred chvíľou pred vchodom precúval dve motorky!

Ide auto po ceste a zrazu ho zastaví policajt:
No milý pán šofer dnes dávame peniaze vzorním vodičom ktorý nespravia žiadny priestupok.
To je skelé aspoň si spravim vodičák.
Vedľa neho sedí žena a hovorí: Nepočúvajte ho keď si vypije nevie čo hovorí!!!
Vzadu na sedadle sedí babka a hovorí:Ja som vám hovorila, že na tom ukradnutom aute ďaleko nezajdeme.
A z kufra sa ozve: Už sme za hranicami?

Ide v aute bezvlasý a beznohý. Bezvlasý vraví beznohému: "Dupni na to fáro nech mi veje háro!"

Zobudia sa dvaja v nemocnici a jeden z nich sa ozve: "Však som išiel..." A druhý na to: "Ale ja som ti kázal... Zľava voľno, zprava taky. Ale ja som vravel, že zľava voľno, zprava tanky."

Pýta sa koktavý muž v autobuse:
....Ppprrrrrrrosiiiimmmm vááás, koooooľko jeee hohohodííííín?
Chlapík, ktorého sa to pýta mlčí, a tak mu odpovedia iní cestujúci.
Keď koktavý vystúpi, cestujúci ktorý koktavému odpovedal sa chlapíka pýta:
Prečo ste mu neodpovedali???
Bááál sooom ssssa, žežeže mi jeeeednu vraaaazzzíííí...

Pred križovatkou hovorí vodič spolujazdcovi:
- Prosím ťa, pozri, či mi funguje smerovka.
Ten otvorí okno, nahne sa a hovorí:
- Funguje...nefunguje...funguje...nefunguje...