V Amerike zastaví na križovatke parádne Ferrari a vedľa neho slovenská embéčka. Z Ferrari vykukne chlapík a hovorí:
Dobré!
To si si robil sám?

Jano, vyzeráš hrozne. Čo je s tebou? Nebol si tento rok na dovolenke?
Ale bol...
A kde si ju strávil?
Dva dni v aute na dne priepasti a potom dva mesiace v nemocnici.

Policajt zastaví auto so zjavne opitým vodičom a prikáže mu fúknuť. Chlapík odmieta a vysvetľuje:
”Som silný astmatik a preto nemôžem poriadne fúknuť.”
Policajt mu chce teda odobrať vzorku krvi, ale chlapík zase odmieta:
Nemôžem, som hemofilik a neprestal by som krvácať.”
Policajtovi to už lezie na nervy a chce, aby chlapík vystúpil a prešiel po rovnej čiare, ale chlapík zase odmieta.
”Prečo nie?” pýta sa policajt.
A chlapík na to:
”Pretože som na to moc opitý.”

Chlapík nasadá do taxíka a vodič mu vraví:
”Ukážte mi, prosím, dlaň ľavej ruky! Mám zlé brzdy a beriem len ľudí s dlhou čiarou života.”

Viete, ako sa hovorí škodovke na vrchu kopca?
Zázrak.

Šéfovi nákladnej dopravy zvoní telefón.
”Haló, kto je tam?”
”Dobrý deň, šéfe, tu je Fero. Stala sa mi taká vec, rozbilo sa mi spätné zrkadlo na strane vodiča.”
”A teraz čo? Tak ho vymeňte!”
”Nemôžem, leží na ňom celý kamión.”

Muž si ženie svoje nové auto a čo by čert nechcel, napáli to do neho zozadu ženská. Muž vystúpi a vraví:
”Čo nevidíš, ty sliepka jedna!”
Žena nesmelo vystrčí hlavu z okienka a odpovedá:
”Ko, ko, komu tykáš...”

Žena hovorí mužovi:
”Naše auto má vodu v karburátore.”
Manžel na to:
”Vodu v karburátore? To je somarina.”
”Ver mi, karburátor je plný vody.”
”Ty ani nevieš, čo to karburátor je. Ja sa na to pozriem. Kde je auto?”
”V bazéne.”

Idú tri autá za sebou. Jedno zabočí doľava, druhé doprava a to tretie ide za nimi .

Motorkár minie stovkou značku obmedzujúcu rýchlosť na šesťdesiatku
a samozrejme za prvým kríčkom ho zastavia dopraváci.
”Pán vodič, tak si hovorím, či vôbec viete čítať?”
”Ale iste. Čo potrebujete?”