Piatok 29. novembra 2024 | Meniny má Vratko
Kopec zábavy na jednom mieste
WEBZABAVA.sk
Ostatné vtipy
ADMIN
06.09.2009
Cudzinec príde do texaského mesta a pýta sa staršieho kovboja:
Kde je tu holičstvo?
Tak to musíte ísť tam za roh a potom vás už povedú krvavé škvrny na chodníku.
Kde je tu holičstvo?
Tak to musíte ísť tam za roh a potom vás už povedú krvavé škvrny na chodníku.
Admin
ADMIN
Rok 1953. Zväz sovietskych socialistických republík.
Stalin volá Berijovi:
”Lavrentij Pavlovič, nevideli ste moju fajku? Nemôžem ju nájsť.”
”Nevidel, ale pohľadám ju, Josif Vissarionovič.
O hodinu Stalin opäť volá Berijovi:
”Už tú fajku nemusíte hľadať, Lavrentij Pavlovič, už som ju našiel. Bola v zásuvke môjho písacieho stola.”
”Hm... to je čudné.” vraví Berija. ”Mne sa už 26 ľudí priznalo, že vám ju ukradli.”
Stalin volá Berijovi:
”Lavrentij Pavlovič, nevideli ste moju fajku? Nemôžem ju nájsť.”
”Nevidel, ale pohľadám ju, Josif Vissarionovič.
O hodinu Stalin opäť volá Berijovi:
”Už tú fajku nemusíte hľadať, Lavrentij Pavlovič, už som ju našiel. Bola v zásuvke môjho písacieho stola.”
”Hm... to je čudné.” vraví Berija. ”Mne sa už 26 ľudí priznalo, že vám ju ukradli.”
ADMIN
Otázka na rádio Jerevan:
Prečo bol sovietsky systém nemorálny?
Lebo predával mlieko po korune.
Prečo bol sovietsky systém nemorálny?
Lebo predával mlieko po korune.
ADMIN
Rok 1950. Moskva. V obchode:
”Klobásu máte?”
”Máme.”
”Aj údenú?”
”Áno.”
”A červený kaviár máte?”
”Máme.”
”Aj čierny?”
”Áno.”
”Vy si robíte zo mňa posmech!!!”
”Vy ste si začali!!”
”Klobásu máte?”
”Máme.”
”Aj údenú?”
”Áno.”
”A červený kaviár máte?”
”Máme.”
”Aj čierny?”
”Áno.”
”Vy si robíte zo mňa posmech!!!”
”Vy ste si začali!!”
ADMIN
Vo väzení na Kube sedia Jorge, Juan a Pablo. Jorge vraví:
”Mňa zavreli preto, že som neskoro chodil do fabriky. Vraj som sa takto snažil znížiť produktivitu práce.”
”Mňa zase za to,” hovorí Juan, ”že som do fabriky chodil skoro. To vraj dokazuje, že som kapitalistický špión.”
”A mňa za to,” dodá Pablo, ”že som chodil presne. Povedali, že tak som sa prezradil, že mám americké hodinky.”
”Mňa zavreli preto, že som neskoro chodil do fabriky. Vraj som sa takto snažil znížiť produktivitu práce.”
”Mňa zase za to,” hovorí Juan, ”že som do fabriky chodil skoro. To vraj dokazuje, že som kapitalistický špión.”
”A mňa za to,” dodá Pablo, ”že som chodil presne. Povedali, že tak som sa prezradil, že mám americké hodinky.”
ADMIN
Otázka pre rádio Jerevan:
Náš pes stále naháňa ľudí na bicykli. Čo máme urobiť?
Odpoveď:
Zoberte mu bicykel.
Náš pes stále naháňa ľudí na bicykli. Čo máme urobiť?
Odpoveď:
Zoberte mu bicykel.
ADMIN
Naši dvaja bývalí spoluobčania, čo sa vysťahovali do Izraela, čítajú slovenské noviny. Ábeles sa pýta:
”Očúvajú, Kohn, nevedia, čo je to tá slovenská daňová reforma?”
”To sa pýtajú vy mňa, Ábeles?!!” hnevá sa Kohn. ”Vy, čo ste už tri razy skrachovali!!??”
”Očúvajú, Kohn, nevedia, čo je to tá slovenská daňová reforma?”
”To sa pýtajú vy mňa, Ábeles?!!” hnevá sa Kohn. ”Vy, čo ste už tri razy skrachovali!!??”
ADMIN
Ide had po púšti, stretne černocha a vraví mu:
”Nezabíjaj ma, splním ti tri želania.”
”Dobre,” vraví černoch, ”chcem byť biely, chcem, aby sa ženy na mňa lepili a chcem mať krídla.”
Had na to:
”Čáry máry hadia kožka, nech je z teba Always vložka.”
”Nezabíjaj ma, splním ti tri želania.”
”Dobre,” vraví černoch, ”chcem byť biely, chcem, aby sa ženy na mňa lepili a chcem mať krídla.”
Had na to:
”Čáry máry hadia kožka, nech je z teba Always vložka.”
ADMIN
3 ľudia z troch štátov majú trafiť jablko na hlave človeka. Prvý ide američan, trafí a povie: I'am Robin Hood. Druhý ide angličan, trafí a povie: I'am Wiliam Tell.
Posledný ide slovák, strelí a povie: I'am sorry!
Posledný ide slovák, strelí a povie: I'am sorry!
ADMIN
Na kohútich zápasoch:
Ako zistíš, že je tam Francúz?
Príde s kačicou.
Ako zistíš, že je tam Talian?
Vsadí na kačicu.
A ako zistíš, že je tam mafia?
Kačica vyhrá.
Ako zistíš, že je tam Francúz?
Príde s kačicou.
Ako zistíš, že je tam Talian?
Vsadí na kačicu.
A ako zistíš, že je tam mafia?
Kačica vyhrá.
