Ide Brežnev po Červenom námestí a vidí, ako sa chlapec hrá futbal s jednou topánkou na nohe a hovorí mu:
- Ty si jednu topánku stratil, však?
Chlapec na to:
- Nie, našiel.

Sovietsky vojak si dohodne rande s peknou nemkou a keď majú už obaja chuť, tak sa vyzlečú. Vojak pri pohľade na nemku zistí, že ona ju má úplne vyholenú a povie:
- Dievočka a kde máš vlnu?
Ona pozrie na neho a odpovie:
- Ty chceš šukať alebo pliesť sveter?

Kolchozník Serioža plnil plán v kosení pasienkov na sto percent. Aby ho splnil na dvesto percent, namontoval si na kosisko ešte jednu kosu a kosil tak na obidve strany. A aby plán splnil na tristo percent, zozadu si na remeň nohavíc uviazal hrable a hneď za sebou aj zahrabával. Takého zlepšovateľa bolo treba predstaviť aj v televízii, nuž zavolali televízny štáb. Akonáhle ich však Serioža uvidel, odhodil kosu i hrable a utekal ozlomkrky preč. Keď ho nakoniec chytili v krčme, svoj útek vysvetlil:
- Keď som vás zbadal s tým reflektorom, zľakol som sa, že mi ho namontujete na citlivé mužské miesto, aby som robil aj nočné smeny!

- Šéfe, nemohol by som dnes odísť o hodinu skôr? Žena by chcela, aby sme išli nakupovať.
- To neprichádza do úvahy. Vy ako člen KSSZ by ste mali byť ostatným príkladom v pracovnej disciplíne!
- Ďakujem šéfe. Hneď som vedel, že sa na vás môžem spoľahnúť.

Na jaltskú konferenciu prišiel aj Boh. Usadili ho na najlepšie miesto v sále. Postupne prichádzali ďalší účastníci. Prišiel Churchill. Boh sa postavil a podal mu ruku. Takisto privítaj aj Roosevelta. Keď však prišiel Stalin, podal mu ruku posediačky. Stalin sa urazil:
- Prečo ste sa nepostavili, Otče, keď ste ma zdravili?
- Jožko môj, myslíš, že ťa nepoznám? Ja sa postavím a ty si hneď sadneš na moje miesto!

Na transsibískej magistrále zastane vlak.
"Što slucilos?!"
Kričia cestujúci.
"Zamenájem mašínu."
Po pol hodine vlak stále stojí.
"Što slucilos?"
Znova kričia cestujúci.
"Uže zamenili mašínu?"
"Da zamenili, za vodku."

Ruská Viagra?
No predsa 10 cm kliniec do penisu a magnet na čelo.

Počas protialkoholickej kampane v Sovietskom zväze stojí rad na vodku, stojí hodinu, stojí dve hodiny. A tu jeden chlapík vraví:
- Už to ďalej nevydržím. Gorbačov je mizera, podviedol nás. Pôjdem a zastrelím ho.
- Áno, urob to, - prikyvovali ľudia v rade.
A tak šiel. Za štyridsať minúť bol však späť.
- Tak čo, zabil si ho?
- Ále, tam je ešte väčší rad ako tu.

Advokát, člen KSSZ, je na smrtelnej posteli. Rodina mu zavolá kňaza, ktorý sa ho pýta:
- Chcete sa zmieriť so Stvoriteľom?
- Áno, -odpovedá advokát. - Len, prosím vás, urobte návrh. Ja som poškodená strana.

Ako zabíjajú na Sibíri zajace?
Zasunú do snehu mrkvu so žiletkou. Príde zajac, postaví sa nad mrkvu a povie: "Hmm,hmm mrkva v zime?"
Príde druhý zajac a povie: "Hmm, hmm zajac bez hlavy?"
A majú dvoch zajacov.