Ostatné vtipy
ADMIN
Ivan s Voloďom opravujú žumpu. Ivan vlezie dovnútra a hovorí Voloďovi:
- Podaj mi kľúč.
Voloďa mu podá, Ivan sa nadýchne a ponorí medzi obsah žumpy, po chvíli sa vynorí a pýta si iný kľúč, proces sa opakuje, pýta si iné nástroje. Keď to dokončia, vylezie Ivan zo žumpy, zapáli si a hovorí Voloďovi:
- Vidíš, vidíš, Voloďa, keby si lepšie študoval, nemusel by si len kľúče podávať!
- Podaj mi kľúč.
Voloďa mu podá, Ivan sa nadýchne a ponorí medzi obsah žumpy, po chvíli sa vynorí a pýta si iný kľúč, proces sa opakuje, pýta si iné nástroje. Keď to dokončia, vylezie Ivan zo žumpy, zapáli si a hovorí Voloďovi:
- Vidíš, vidíš, Voloďa, keby si lepšie študoval, nemusel by si len kľúče podávať!
ADMIN
Sovietsky lyžiar dôjde do cieľa medzinárodných pretekov v rekornom čase na jednej lyži.
Reportéri sa ho pýtajú:
- Prečo máte iba jednu lyžu?
On na to :
- Pretože sovietske lyže vo svete nemajú páru.
Reportéri sa ho pýtajú:
- Prečo máte iba jednu lyžu?
On na to :
- Pretože sovietske lyže vo svete nemajú páru.
ADMIN
Koľko rusov potrebujeme na výmenu žiarovky?
100.
1 vymieňa žiarovku a 99 obkľúči budovu.
100.
1 vymieňa žiarovku a 99 obkľúči budovu.
ADMIN
Sovietsky raketoplán havaroval. V troskách boli nájdený všetci členovia posádky: lodný tesár, kapitán a nástenkár.
ADMIN
Aký nový druh WC vymysleli na Sibíri ?
Dva veľké koly. O jeden sa človek prichytí a druhým odháňa vlkov.
Dva veľké koly. O jeden sa človek prichytí a druhým odháňa vlkov.
ADMIN
Dotazník pre sovietskeho vojeka:
1. otázka: Kto je váš najväčší vojenský idol?
2. otázka: Prečo práve Lenin?
1. otázka: Kto je váš najväčší vojenský idol?
2. otázka: Prečo práve Lenin?
ADMIN
Sovietsky zväz,1985. Príde Masa do obchodu a pýta si mäso.
- Mäso nemáme, ale máme ryby.
Tak vezme rybu a kedže nemá tašku, tak jej ju zabalia do novín. Ide po meste a stretne Sašu. Saša sa jej pýta:
- Máša, što nové v gazzete?
- Ryba.
- Mäso nemáme, ale máme ryby.
Tak vezme rybu a kedže nemá tašku, tak jej ju zabalia do novín. Ide po meste a stretne Sašu. Saša sa jej pýta:
- Máša, što nové v gazzete?
- Ryba.
ADMIN
Sovietsky zväz, rok 1985. Príde zákazník do mäsiarstva:
- Narežte mi prosím 100 gramov šunky.
- Doneste, narežeme...
- Narežte mi prosím 100 gramov šunky.
- Doneste, narežeme...
ADMIN
Rusko. Ivan si kúpi auto, príjde domov a zaparkuje. Ráno pozerá z okna - auto nikde. Ide to ohlásiť na milíciu. Milicionár ho vypočuje a hovorí:
- Tak sa pozrite tu nad dvere, čo vidíte?
- No obraz V.I. Lenina.
- No a čo je to na tom obraze? Pozrite sa poriadne!
- V.I.Lenin, obklopený svojimi najlepšími priateľmi.
- No a čo vidíte ešte? Čo drží Lenin v ruke?
- Čiapku.
- No, tak to vidíte. V.I.Lenin, obklopený svojimi najlepšími priateľmi a drží si svojou čiapku v ruke. A vy si necháte stáť auto na ulici!
- Tak sa pozrite tu nad dvere, čo vidíte?
- No obraz V.I. Lenina.
- No a čo je to na tom obraze? Pozrite sa poriadne!
- V.I.Lenin, obklopený svojimi najlepšími priateľmi.
- No a čo vidíte ešte? Čo drží Lenin v ruke?
- Čiapku.
- No, tak to vidíte. V.I.Lenin, obklopený svojimi najlepšími priateľmi a drží si svojou čiapku v ruke. A vy si necháte stáť auto na ulici!
ADMIN
V jeden októbrový podvečer zaklopú dvaja ruský mládenci na okno domu, v ktorom býva 90-ročná babka a pýtajú sa jej:
- Babuška, nužno vám derevo?
- Net, ne nuýno.
Babka ráno vstala a na dvore ani triesky.
- Babuška, nužno vám derevo?
- Net, ne nuýno.
Babka ráno vstala a na dvore ani triesky.