Príde opravár do veľkej budovy, kde sa pokazil záchod a pýta sa recepčnej:
”Kde je ten hajzel?”
”Pán riaditeľ je práve na poschodí.”
”Vy ste ma zle pochopili, ja myslím tie dve nuly.”
”Ach áno, námestkovia sú na porade.”
”Ale nie, ja myslím to, kde sa robí hovno.”
”Učtáreň je pod nami.”

Vedúci vyčíta zamestnancovi:
”Ako to vlastne je? Ráno volala vaša manželka, že ležíte doma so zápalom pľúc a vy ste tu!”
”No, ... ona sa pomýlila, mala volať až zajtra.”

V ordinácii:
”Slečna, už ste vyzlečená?”
”Áno, pán doktor. A vy?”

Novinárska anketa ”Čo si myslíte o nadväzovaní milostných vzťahov na pracovisku? Pomáha to,škodí?”
”Keď ja neviem,” škriabe sa opýtaný za uchom, ”keď u nás sú všetky ženy také chladné.”
”A kde pracujete?”
”V márnici.”

Hrobárova žena vyčíta mužovi:
”To si nemohol prísť skôr?”
”Nie, naozaj. Dnes sme pochovávali jedného slávneho televízneho herca a mal taký aplauz, že sme ho museli šesťkrát vyhrabávať.”

Dve mladé, atraktívne a čerstvo graduované právničky Sally a Edith súťažili o prestížne miesto. V rámci prijímacieho pohovoru sa každej z nich spýtali, prečo chce nastúpiť práve tam. Edith odpovedala, že chce pracovať pre firmu s dobrou reputáciou, ktorej ide o pravdu a spravodlivosť. Sally jednoducho otvorila kabelku, vybrala z nej dosť tenkú peňaženku a položila ju na stôl pred seniora firmy.
- Chcela by som, aby stlstla, ako najrýchlejšie to pôjde, - povedala.
Sally bola prijatá.

Lekár stretol cez prázdniny na Riviére starého priateľa, právnika, a hneď sa ho pýtal, kde na takú dovolenku vzal. Právnik odpovedal:
- Pamätáš sa na ten mizerný dom, ktorý som kúpil? Tak ten vyhorel a ja si užívam peniaze vyplatené poisťovňou. A čo ty?
Lekár vysvetľuje:
- Pamätáš sa na ten mizerný dom, čo som mal pri Mississippi? Tak ten vzala pri záplave voda a ja si užívam peniaze od poisťovne.
Právnik sa zatváril úplne zmätene:
- No, - povie, - ale ako si urobil tú záplavu?

- Viete, aký je rozdiel medzi inžinierom, fyzikom a matematikom?
- ???
- Predstavte si situáciu, keď spíte v hoteli a vo vašej izbe začne horieť. Čo urobí inžinier? Prebudí sa, zistí že horí, vezme vedro, napustí ho vodou, uhasí požiar a ide spať. Fyzik: Prebudí sa, zistí, že horí, vypočíta si, koľko bude potrebovať vody na uhasenie. Zistí, že 4.3 litra, napustí do vedra 4.3 litra vody, zaleje oheň a ide spať. No a matematik sa prebudí, zistí, že horí, pôjde ku kohútiku, pustí vodu, zistí, že riešenie existuje, zavrie vodu a ide spať.

Traja starší páni boli na vedeckej konferencii ubytovaní na sedemdesiatom poschodí mrakodrapu. Po celom dni strávenom na prednáškach sympózia ich zdrvila správa, že v hoteli nefunguje výťah. Prvý hovorí:
- Čo sa dá robiť, páni. Musíme ísť pešo a aby nám to pekne ubehlo, navrhujem, aby sme našu pozornosť cestou upriamili na niečo príjemné. Tak napríklad, ja by som mohol začať rozprávať vtipy, ty začneš na dvadsiatom piatom poschodí spievať a ty začneš na päťdesiatom poschodí rozprávať smutné príbehy.
Tak teda vyrazili a prvý rozprával vtipy. Cesta príjemne ubiehala a keď druhý na päťdesiatom poschodí dospieval, tretí sa nadýchol a vraví:
- Začnem svojím najsmutnejším príbehom. Kľúče od izby som nechal v aute...

Príde nový šéf do svojej kancelárie, kde preberá miesto po minulom riaditeľovi. Ten ho poúča, čo a ako, a keď prídu na tému sekretárky, ten starý mu vraví:
“Keď si budeš chcieť..., veď vieš, musíš sekretárke povedať, že chceš napísať list do Istanbulu.” Nový riaditeľ sa síce čuduje, ale poslúchne ho a na druhý deň hovorí sekretárke:
“Evička, chcel by som napísať list do Istanbulu!”
“Pán riaditeľ, dnes akurát nemôžem, mám červenú pásku v stroji.”
Riaditeľ sa diví, ale nepovie nič. Za týždeň príde sekretárka:
“Už som si vymenila tú pásku, môžeme to napísať.”
“Nie je treba, zvládol som to ručne...”