Hovorí úradník riaditeľovej sekretárke:
- Prekvapujete ma, Majka. Stále ste tak krásne a moderne oblečená. Ako to dokážete pri svojom skromnom príjme?
- No, viete, kolega... - rozmýšľa Majka - Ako vám to len vysvetliť...?
... Viete čo? Vám to i tak na nič nebude!

Naštvaný hosť v reštaurácii hlasno volá na čašníka:
- Pán hlavný, máte zapchaté uši?
Hlavný na to:
- Moment, opýtam sa v kuchyni.

Na francúzskej hranici vkročí do kupé colník a hlasno sa spytuje:
- Koňak, tabak, narkotiká...
- Kávu, prosím. - odpovedá cestujúci.

Šéf sa pýta svojho podriadeného:
- Veríte v posmrtný život?
- Nie. Prečo sa pýtate?
- Včera, keď ste odišli na pohreb vášho starého otca, prišiel vás sem hľadať.

Cestujú spolu v aute automechanik, chirurg a programátor. Auto sa zrazu pokazí, každý z nich navhuje riešenie. Automechanik hovorí:
- Vystúpime a pozrieme sa na motor, čo sa s tým dá spraviť.
Chirurg hovorí:
- Vystúpime, vytiahneme motor, všetko rozoberieme a uvidíme.
Programátor vraví:
- Skúsme vystúpiť a nastúpiť ...

Príde maník v montérkach na intenzívku a hovorí:
- Chlapi, na tri zadržte dych, mením poistky!

Hovorí ožratý ekonóm:
- Ešte deci investícií a je zo mňa nehnuteľnosť...

Literárny agent hovorí klientovi:
- Dobrá správa je, že Rowanovi a Martinovi sa váš rukopis ohromne páčil. Doslova ho žrali. Zlá správa je, že Rowan a Martin sú moji dvaja francúzski pudlíci.

Veža volá lietadlo:
- Je tam kapitán?
- Hik, je vzadu, opitý a, hik, súloží s letuškou, hik.
- A kde je prvý pilot?
- Na záchode, hik, opitý, vracia...
Dispečér s hrôzou v hlase:
- A vy ste vlastne kto?
- No predsa, hik, au... auto, hik, autopilot, hik,...

Rozprávajú sa dve sekretárky:
- Aký je tvoj šéf?
- Senzi chlap. Trochu úradujeme, trochu sa milujeme a takto to ide celý deň.
- A tvoj?
- Aj môj je vynikajúci, ale my sme tú zbytočnú byrokraciu už dávno odbúrali.