Deň po vynesení rozsudku ide obhajca za sudcom a požaduje znovuotvorenie prípadu:
Mám nové fakty, ktoré výrazne ovplyvnia obhajobu môjho klienta. Prosím vás, aké nové svedectvá môžete mať?
Môj klient, ako som práve zistil, má ešte 200,000.

Skúsený právnik prehrá spor s obžalovaným z lúpeže. Jeho klient sa k nemu otočí a hovorí:
A čo teraz?
Ty, synu, pôjdeš teraz do vezenia a ja idem na obed.

Prečo ste prišiel o dve hodiny neskôr do práce?
Včera ste mi povedal, aby som si noviny prečítal doma...

Na podnikovej schôdzi sa riaditeľ pýta zamestnancov:
Povedzte mi, čo budeme mať, keď budeme všetci pracovať na 125 percent?
Z davu sa ozve:
Hovno a štvrť!

Príde zákazník k holičovi a hovorí:
Jednu kotletu nechať do pol tváre, druhú celú vyholiť. Hore to ostrihajte, aby to trčalo von a nedalo sa to česať.
No a vzadu mi vyhoľte pár miest až na kožu.
Pane, takto vás ale ostrihať nemôžem!
Ako to, že nie? Minule ste ma tak ostrihal!

Chlap pokladal linoleum a po práci si chcel zapáliť. Začal hľadať cigarety a vtom si všimol na podlahe vypuklinu.
Predsa to už nebudem prerábať, vraví si.
Začal na cigarety skákať, až bola podlaha rovná. Zrazu príde pani domu a vraví:
V kuchyni ste si nechal cigarety...a nevidel ste tu niekde nášho škrečka?

Čo urobí šéf, keď sa cíti osamelo?
Zvolá poradu...

Šéf sa pýta zamestnanca:
V čom spočíva neúspech našej firmy? V nevedomosti alebo v nezáujme?
Zamestnanec:
Neviem a ani ma to nezaujíma!

Pýta sa fotograf kolegu:
- Tak ako dopadla tvoja výstava v očiach kritikov?
- Ále, nemôžu sa dohodnúť. Jedným je ľúto filmu, druhým papieru.

Rozčuľuje sa muž v práci:
- Pred chvíľou som tu mal salámu a už je v prdeli.
Kolega na to:
- Teda, ty máš ale trávenie!