Viete ako zdvojnásobite cenu svojeho auta?
Dotankujte ho doplna.

Zastaví embéčka na Broadwayi, chlapík z nej vystúpi a ešte než zamkne, pristúpi k nemu Američan, ktorý si auto dlhšie zvedavo obzeral a hovorí:
- Pekné, veľmi pekné. To ste robil sám, alebo vám niekto pomáhal?

Chlapík nasadá do taxíka a vodič mu vraví:
- Ukážte mi, prosím dlaň pravej ruky! Mám zlé brzdy a beriem len ľudí s dlhou čiarou života.

Stopuje Smrtka pri ceste a po chvíli jej zastaví okoloidúci šofér:
- Tetka, kam to bude?
- Ale, len kúsok, tam na tú zákrutu.

Vodič na benzínke:
- Prosím si novú paličku na meranie množstva oleja. Tá stará mi už na olej nedosiahne.

Viete prečo Rus musí kradnúť auto z Nemecka dva krát?
Raz v Nemecku a ešte raz v Polsku.

Tatrovkár telefonuje predákovi na stavbe:
"Šéfe, potrebujem vymeniť spetné zrkadlo!"
"No tak ho vymente."
"Nemôžem, leží na ňom Tatrovka."

Vodič nabúra do auta zaparkovaného na parkovisku. Vystúpi zo svojho auta, pristúpi k tomu, do ktorého práve nabúral a začne písať odkaz: “Keď píšem tento lístok, sleduje ma asi tucet ľudí. Všetci si myslia, že píšem svoje meno, adresu a číslo poistky. Ale nepíšem.”

Muž vychádza z taxíka a taxikár mu hovorí:
- Tak pane, je to za 200 korún.
- Čo si pako? Tu máš stovku, ty si sa viezol tiež.

Pacient, celý v sadre, sa s vypätím síl pýta zdravotnej sestry:
- Sestrička, neviete, či som ten vodičák urobil?