Mal som brata.
Bol kuchárom.
Dostal sa až do ponorky.
Pripálil cibuľu.
Chcel vyvetrať.
Už nemám brata.

- Myslíte, že za neúspechom vašej firmy sa skrýva nevedomosť, alebo nezáujem pracovnikov?
- Neviem a keď mám pravdu povedať ani ma to nezaujíma.

Strašná zima. V parku chlapík venčí obrovského buldoga. Idú okolo lavičky, na nej sedí bezdomovec a celý sa trasie.
"Tak čo, zima je ti, zima?"
"Ej, veru zima."
"A chceš niečo na zohriatie?"
"Nuž keď máte."
"Azor, ber ho!"

- Vy somár akýsi. Practe sa mi z úradu, nech vás tu už viac nevidím!
- Pán riaditeľ, ak ihneď´neodvoláte tú urážku, dám výpoveď !

Šéf hovorí sekretárke:
- Príďte, prosím, dnes večer ku mne domov, porozprávame sa o vašich prémiách.
- Ale pán riaditeľ, na túto tému sme sexovali minulý týždeň.

Stretnú sa dvaja burzoví makléri vo fitness centre:
- Čo posiluješ?
- Dnes britskú libru.

- Oh, chcel by som mať plat 30000 korún ako môj otec.
- Čo? Tvoj otec zarába 30000 korún!?
- Nie, ale tiež by chcel.

Zamestnanec vyčíta svojmu šéfovi:
- Prepáčte, ale mám nízky plat!
- Prepáčim.

Vyfajčená cigareta skracuje život o dve minúty. Vypitá fľaška piva o štyri minúty. Pracovný deň o osem hodín.

Zišli sa traja remeselníci a hádali sa, ktoré povolanie je najstaršie. Prvý vraví:
- Ja som murár a moje remeslo je najstaršie, lebo ja som v Egypte staval pyramídy.
Druhý vraví:
- To nie je pravda. Ja som tesár a moje remeslo je najstaršie, lebo ja som vyrezával Noemovu archu.
A tretí vraví:
- To je nič. Ja som elektrikár a moje remeslo je najstaršie, lebo keď Boh povedal "A bude svetlo!", my sme už museli mať naťahané káble.