Na túre hovorí sprievodca:
Keby milostivé dámy na chvíľu zmĺkli, počuli by sme mohutný hukot vodopádov...

Pri štyroch prostitútkach zastaví bavorák, stiahne okno, vystrčí sa z neho ukazovák a ukazuje na ne:
”Ty, ty a ty.”
”A čo ja?” ozve sa štvrtá.
”Áno, ty tiež, všetky ste šľapky!”

Blázni sa rozprávajú:
”Pozri sa aký je tu múr. Ak je vysoký, podlezieme, ak nízky, tak preskočíme.”
Druhý sa zadychčaný vráti a vraví:
”Z úteku nebude nič, tu nie je nijaký múr.”

V blázinci:
”Počujte, prečo vy všetkým hovoríte, že ste Napoleon Bonaparte a mne tvrdíte, že ste Ľudovít XVI?”

Malý Jožko kričí cez celý dvor:
”Tato, sliepky prdia!”
Otec mu odpovedá:
”Nie, Jožko, v kuríne je stará mama.”

Príde chlapík s pekne rozbitou hlavou k doktorovi:
- Čo sa vám, stalo?
- Ale tak si stojím a zrazu oproti mne raketa a prásk priamo do hlavy. Oklepem sa a zrazu prasa a prásk priamo do hlavy. Otvorím oči a oproti mne kôň a rach do hlavy. Padol som na zem. Vstávam a zrazu lokomotíva a prásk priamo do hlavy. Strašné rany!
- Raketa, prasa, kôň, lokomotíva, - brble si doktor a vypisuje sprievodku na psychiatriu, - bolo tam ešte niečo?
- Hej, potom prišiel nejaký chlap a ten kolotoč vypol!

Chlapík príde do baru a vraví barmanovi:
Vieš, nemám prachy, ale za jedno pivo Ti ukážem taký trik, na ktorý do smrti nezabudneš.
Barman len pokrúti hlavou, ale prinesie mu pivo. Chlapík z jedného vrecka vytiahne potkana a z druhého ropuchu. Potkan okamžite pricupitá k barovému pianu a na klávesách vylúdi známu pesničku. Žaba chytí melódiu a začne perfektne spievať. Celý podnik žasne, k chlapíkovi hneď pribehne jeden zákazník a ponúkne mu rovnú tisícku za tú žabu. Chlapík súhlasí, vezme prachy a objedná jedno pre seba a jedno pre barmana. Ten mu hovorí:
Človeče, tú žabu si nemal predať! Tá ti mohla zarobiť iné prachy.
Chlapík len mávne rukou:
Tá žaba je úplne sprostá, ale potkan je bruchomluvec.

Do baru vôjde kôň, zamieri k pultu, sadne si a objedná si whisky. Vyjavený
barman mu naleje a hneď uteká zavolať svojmu známemu riaditeľovi cirkusu:
Človeče, musíš sa sem hneď prísť pozrieť! Mám tu hovoriaceho koňa!
Riaditeľ neváhal a za chvíľku už sedel v bare vedľa koňa. Hneď
začal do neho hustiť: Kamarát, nešiel by si robiť ku mne do
cirkusu? Trhli by sme pekné prachy!
Cirkus, to je ten veľky stan, čo má v strede pieskom vysypanú
plochu, po ktorej sa musi behať dokola?
Áno.
Tak to neberiem. Čo by ste tam robili s programátorom?

Príde chlapík do krčmy a vidí, že tam nie je ani noha. Tak si sadne k baru a povie majiteľovi, že by mal preňho perfektný nápad, ako zvýšiť návštevnosť. Majiteľ súhlasí, tak chlapík vytiahne takú plechovú krabicu a na ňu postaví kačicu v klobúku. Po chvíľke kačica začne tancovať na špičkách. Majiteľovi sa to strašne páči a za päť litrov odkúpi od chlapíka krabicu aj s kačicou. Do druhého dňa sa novinka rozkríkne a každý sa príde pozrieť. Krčma je nabitá do prasknutia. Zase príde ten chlapík a baví sa s majiteľom:
Tak čo, spokojnosť?
Hej, hej, je to príma. Len mi ešte povedzte, ako to máme urobiť, aby tá kačica prestala tancovať?
To je jednoduché. Stačí otvoriť tú krabicu a sfúknuť tie sviečky vo vnútri.

V jednom meste má prednášku známy sexuológ. Okrem iného príde reč aj na to, ako často by sa malo súložiť.
“Urobím taký malý prieskum.” Hovorí doktor obecenstvu. “Kto súloží každý deň, nech zdvihne ruku.” V sále sa zdvihne asi tak polovica rúk. “Výborne. Kto súloží raz za týždeň?” Opäť sa zdvihne veľké množstvo rúk. “Skvele a kto súloží raz za mesiac?” Nesmelo, ale predsa sa zdvihne pár rúk. “No, to je už horšie. A nájde sa niekto, kto súloží len raz do roka?” Sála zmĺkne a iba vzadu je vidieť mávajúcu ruku a počuť radostné výkriky. “Tu, ja!” Doktor sa zamyslí a hovorí: “No, to je dosť zlé, nechápem prečo sa tak radujete?” A chlapík natešene kričí: “Už zajtra! Už zajtra!”