Ostatné vtipy
ADMIN
Príde pán do reštaurácie a objedná si polievku, v ktorej nájde dlhý, mastný vlas. Okamžite si zavolá čašníka a vraví:
„Pán vrchný, v polievke bol tento vlas, ako je to možné?!”
Čašník sa začuduje:
„No, to je naozaj divné. Celému personálu predsa vlasy vypadali pri tej úplavici...”
„Pán vrchný, v polievke bol tento vlas, ako je to možné?!”
Čašník sa začuduje:
„No, to je naozaj divné. Celému personálu predsa vlasy vypadali pri tej úplavici...”
ADMIN
Anjel pristúpi k dvom sochám v parku a hovorí:
Za to, že tu tak trpezlivo stojíte vám dám polhodinu života. Potom sa opäť zmeníte na sochy.
Sochy sa rozbehnú do kríčkov, odkiaľ je počuť zaujímavé vzdychy. O pätnásť minút vybehnú z kríkov a anjel im hovorí:
Ešte máte pätnásť minút.
Sochy sa opäť rozbehnú do kríkov a jedna hovorí:
Teraz toho holuba podrž ty a oseriem ho ja!
Za to, že tu tak trpezlivo stojíte vám dám polhodinu života. Potom sa opäť zmeníte na sochy.
Sochy sa rozbehnú do kríčkov, odkiaľ je počuť zaujímavé vzdychy. O pätnásť minút vybehnú z kríkov a anjel im hovorí:
Ešte máte pätnásť minút.
Sochy sa opäť rozbehnú do kríkov a jedna hovorí:
Teraz toho holuba podrž ty a oseriem ho ja!
ADMIN
Napísané v jednej krčme:
Neľakajte sa našej kávy ... i vy raz budete slabí a studení!
Neľakajte sa našej kávy ... i vy raz budete slabí a studení!
ADMIN
Fero utrpí na stavbe nehodu a príde o uši. Keď sa má vrátiť, majster upozorňuje všetkých a zvlášť Joža, aby boli k Ferovi milí a aby mu to nepripomínali.
Fero prvý deň v práci robí s Jožom a ten chce kolegovi zdvihnúť náladu:
Pozerám, že sa ti zlepšil zrak?
Prečo myslíš?
No, lebo už nenosíš okuliare.
Fero prvý deň v práci robí s Jožom a ten chce kolegovi zdvihnúť náladu:
Pozerám, že sa ti zlepšil zrak?
Prečo myslíš?
No, lebo už nenosíš okuliare.
ADMIN
Vedel by ste povedať, ako ten útočník vyzeral? pýtal sa policajt, keď pomáhal zbitému mužovi na nohy.
Ale áno, práve som mu to hovoril, keď ma začal mlátiť.
Ale áno, práve som mu to hovoril, keď ma začal mlátiť.
ADMIN
Dvaja mladíci v galérii moderného umenia.
Okolo nich samé ohnuté trubky, rozbité sklo. Jeden hovorí:
Padáme, než nás obvinia, že sme to tu my rozbili.
Okolo nich samé ohnuté trubky, rozbité sklo. Jeden hovorí:
Padáme, než nás obvinia, že sme to tu my rozbili.
ADMIN
Viete, že budú stavať supermarket pre sklerotikov?
Dostanú tam všetko, na čo si spomenú.
Dostanú tam všetko, na čo si spomenú.
ADMIN
Nastúpi chlap do väzenia. Mazáci mu vravia, aby zavolal na dozorcu a vypýtal si dvanástku Plzeň. Dozorca príde, chlap sa nakloní k okienku, pýta si dvanástku.
Dostane ranu päsťou. Keď sa za pár minút preberie, zabúcha znova. Dozorca príde, nakukne a dostane ranu spať so slovami:
Tu vraciam fľašku.
Dostane ranu päsťou. Keď sa za pár minút preberie, zabúcha znova. Dozorca príde, nakukne a dostane ranu spať so slovami:
Tu vraciam fľašku.
ADMIN
Dvaja páni idú oproti sebe v parku po ceste a obaja za sebou ťahajú pravú nohu.
Jeden sa na druhého s porozumením pozrie, ukáže si na nohu a hovorí:
Kuvajt, 1993.
A druhý ukáže palcom za seba a hovorí:
Psie hovno, desať metrov odtiaľto.
Jeden sa na druhého s porozumením pozrie, ukáže si na nohu a hovorí:
Kuvajt, 1993.
A druhý ukáže palcom za seba a hovorí:
Psie hovno, desať metrov odtiaľto.
ADMIN
Tak som sa konečne dostal do televízie.
A ako si sa tam dostal?
Odšrouboval som zadnú stenu.
A ako si sa tam dostal?
Odšrouboval som zadnú stenu.