Koktavý sa chváli:
„Pppozrrite, aaké mmáám kkkrásne cc-ce-cellullloidové pppravvíítko. Mmmôžem ho ooohhnúť do ľľľavva, aj ddo ppp-prdele, zzzlomilllo sa mmi!

Ide takto autobus a naraz sa zozadu ozve:
- Pán vodič, zastavte, Tamagochimu je zle!

Koncert Slovenskej filharmónie. Skladba vrcholí, búrlivú pasáž strieda mierna, až tichá pasáž. Tu sa
z predného radu zodvihne človek a do ticha zvolá:
„Je tu, prosím vás, niekde lekár?“
Vzadu sa zdvihne postava a spredu sa ozve:
„Pán doktor, ale hrajú, čo?!“

„Nie sú v tunajšom lese hady?“
„Kdeže! Minule tu boli lesní znalci a všetko to tu odhadovali.“

Sedia dve babky na lavičke a tretia hovorí: z nás by bola pekná štvorica.

Hľadáme telepatov.
Značka: Viete kde.

Policajt zastaví auto a hovorí vodičovi:
”Gratulujem, vyhrali ste odmenu 500 USD, lebo ste prvý vodič, ktorý mal dnes večer zapnutý pás.”
”To vám pekne ďakujem, konečne si budem môcť spraviť vodičák.”
Vedľa neho sedí jeho žena:
”Ale no. Viete, on vždy keď má vypité, tára.”
Zozadu sa ozve hlas:
”Ja som vám to hovoril, že nás cez hranice bez pasu nepustia.”
A z kufra sa ozve hlas:
”My uz byť v Mexiko?”

Rozčuľuje sa starý pán v autobuse:
-Tá dnešná mládež! To je strašné, ako sa obliekajú, napríklad tam ten mladík.
-Ten mladík, to je moja dcéra.
-Ach, prepáčte! Nevedel som, že ste jej matka.
-Ja som jej otec...

V salóne sa hádajú kovboji, kto je lepší strelec. Jede mladý vraví sebavedome:
”Vidíte tamtú žiarovku?” Vytiahol svoju štyridsaťpäťku a prásk! Žiarovka sa rozprskla. Starý kovboj mu poklepe na rameno.
”Teraz sa pozri, mladý!” Vytiahne búchačku, zamieri na ďalšiu žiarovku a prásk! - žiarovka zhasla, zamieri znova - prásk! - žiarovka sa znovu rozsvieti.
”To ste celí vy, mladí. Prečo hneď všetko ničiť? Stačí povoliť...a zase dotiahnuť!”

Dvaja železničiari:
- Počul si? Novák dostal hodinovú výpoveď. A to len preto, že neoznámene vošiel do šéfovej kancelárie.
- Iba preto?
- No, je pravda, že on tam vošiel s lokomotívou...