Ide hovno a zadok do pivnice a hovno hovorí:
Je tu tma ako v zadku !
A zadok na to:
Ja tiež hovno vidím !

Povedz mi číslo a ja ti poviem rým.
Tak trebárs - tri.
Riť si vytri!
A teraz ty.
Päť.
Riť si vytri a dve ti zostanú!!!

Príde chlap so zdochnutým psom za farárom a vraví:
- Pán farár, umrel mi pes, prosím vás, pochovajte ho!
- Ale veď viete, že sa to nedá!
- Ale ja som s tým psíkom žil desať rokov a mal som ho veľmi rád!
- Ale veď pes nemá dušu. Nemožno ho pochovať ako človeka!
- Pán farár a za dvadsaťtisíc korún by sa to nedalo?
- Vážený, mali ste hneď povedať, že ten pes bol katolík!

Manželia idú večer na cintorín a otvárajú hrob. Staršia pani sa pýta, čo to robia:
”Ale, boli sme večer v kine, tak sme dali deti zatial k našim.”

Príde raz koktavý do metra a pýta sa jedného cestujúceho:
- Ko - ko - ko koľko je ho - ho - ho hodín p - p - pros - s - s - s - ím v - v - vás?
- Cestujúci mlčí a mlčí, a tak pán sa opýta iného a odíde.
Načo sa ostatní pýtajú toho tichého:
- Prečo ste mu, chlape, neodpovedali?!!
- B - b - bál s - s - som sa, že mi rrr - ro - zbi - bije hu - hu hubu.

- V reštaurácii Orion si vždy dáme poriadne do nosa! - hovorí Jožo.
- To tam majú takého dobrého kuchára?
- Nie, ale lietajúce dvere!

- Ako to robíš , že sa vždy trafíš do stredu terča ?
- No, najprv strelím, potom kreslím terč.

- Nevideli ste moje syrové ponožky?
- Prečo syrové?
- Sú žlté a majú diery.

- Ako mohol utiecť odsúdený z cely č. 213? - pýta sa riaditeľ väznice.
- Mal kľúč, pán riaditeľ, - odpovie dozorca.
- Kde ho ukradol?
- Neukradol, ale poctivo vyhral v kartách.

- Pán doktor, ako dopadla moja operácia?
- Ja neviem, ja nie som doktor, ja som Svätý Peter.