Ostatné vtipy
ADMIN
-Babička, prečo sa Zem krúti?
-Ej, ty nezbedník, zase si si upil z dedkovho koňaku?!
-Ej, ty nezbedník, zase si si upil z dedkovho koňaku?!
ADMIN
Traja králi sa prídu pozrieť do Betlehéma na Jezuliatko.
Ako ho tak obzerajú, jeden z nich vraví:
Ježišikriste, ten je ale krásny.
Jozef sa buchne po čele a vraví Márii:
Vidíš, to je meno a nie Hugo!
Ako ho tak obzerajú, jeden z nich vraví:
Ježišikriste, ten je ale krásny.
Jozef sa buchne po čele a vraví Márii:
Vidíš, to je meno a nie Hugo!
ADMIN
Mladík bol prvý raz na návšteve u slečny a ako si to spolu užívali, prišlo na neho nutkanie na záchod. Dievčina mu ukázala smer, ale ejha! Na chodbe sedel ohromný hafan a jeho pohľad vôbec nebol prívetivý. Ale nutkanie bolo silné a tak dostal náš mladík spásny nápad: Urobí to na chodbe a zvalí to na psa. Už bol skoro hotový, keď zo spálne na neho kričí:
Kde si tak dlho? Už si hotový?
Ešte som sa ani nedostal na WC.
Na chodbe leží nejaké psisko!
Toho sa neboj. Ten je plyšový.
Kde si tak dlho? Už si hotový?
Ešte som sa ani nedostal na WC.
Na chodbe leží nejaké psisko!
Toho sa neboj. Ten je plyšový.
ADMIN
Dámy a páni, hovorí k vám kapitán. Práve sa nachádzate na palube najväčšieho lietadla na svete. Na tomto poschodí nájdete bar a reštauráciu, na druhom bazén a tenisové kurty.
Na treťom poschodí si môžete spríjemniť let návštevou kina a divadla. No a teraz mi držte palce, ja sa to hovädo pokúsim dostať do vzduchu.
Na treťom poschodí si môžete spríjemniť let návštevou kina a divadla. No a teraz mi držte palce, ja sa to hovädo pokúsim dostať do vzduchu.
ADMIN
Policajt zastaví auto a hovorí vodičovi:
Gratulujem vám, vyhrali ste odmenu 500 dolárov, lebo ste prvý vodič, ktorý mal dnes večer zapnutý pás.
To vám veľmi pekne ďakujem, konečne si budem môcť urobiť vodičský preukaz.
Vedľa neho sedí jeho žena:
Ale no. Viete, on vždy tára, keď má vypité.
Zozadu sa ozve hlas:
Ja som vám to hovoril, že nás cez hranice bez pasu nepustia.
A z kufra sa ozve hlas:
My už byť v Mexiko?
Gratulujem vám, vyhrali ste odmenu 500 dolárov, lebo ste prvý vodič, ktorý mal dnes večer zapnutý pás.
To vám veľmi pekne ďakujem, konečne si budem môcť urobiť vodičský preukaz.
Vedľa neho sedí jeho žena:
Ale no. Viete, on vždy tára, keď má vypité.
Zozadu sa ozve hlas:
Ja som vám to hovoril, že nás cez hranice bez pasu nepustia.
A z kufra sa ozve hlas:
My už byť v Mexiko?
ADMIN
Dvaja kozmonauti stoja pred raketoplánom na mesiaci. Jeden pozrie na druhého a hovorí:
No na mňa nepozeraj, ja som nezamykal!
No na mňa nepozeraj, ja som nezamykal!
ADMIN
Pýta sa turista baču:
Bača, máte pekný kožuch. Odkiaľ ho máte?
Jáj, to mám od partizánov.
Bača, počúvajte, dajte mi ho.
Hohohoó, sám si zastreľ!
Bača, máte pekný kožuch. Odkiaľ ho máte?
Jáj, to mám od partizánov.
Bača, počúvajte, dajte mi ho.
Hohohoó, sám si zastreľ!
ADMIN
Vážení hostia, nesadajte si, prosím, na tento diván. Je plný ploštíc.
Tak prečo ho nevyhodíte?
Skúšal som, ale tie potvory ho zakaždým prinesú späť!
Tak prečo ho nevyhodíte?
Skúšal som, ale tie potvory ho zakaždým prinesú späť!
ADMIN
Stojí Káčer Donald pri sporáku, v ruke drží zápalku a hovorí si:
Vybuchne? Nevybuchne?
Vybuchne? Nevybuchne?
ADMIN
Sú dve čierne ceruzky a jedna farebná. Tá farebná je tehotná. Od ktorej z tých dvoch asi?
Od tej bez gumy.
Od tej bez gumy.