Manžel sa vráti predčasne zo služobnej cesty. Manželka má doma troch milencov. Aby neupadla do manželovho podozrenia, že ho podvádza, skryje ich do vriec na balkóne. Manžel pri večeri porozpráva svojej milovanej žene
dojmy zo služobnej cesty a po nej si ide zafajčiť na balkón. Tu zbadá tri vrecia.
Kopne do prvého a ozve sa kot, kot, dák. Kopne do druhého a ozve sa mé, mé. Kopne do tretieho a nič. Kopne ešte raz, no opäť nič. Naserie sa a kope do vreca z celej sily. V tom sa ozve:
- Au! Čo toľko kopeš? Keď som ticho, tak som asi zemiaky, nie?

Stoja dvaja narkomani na autobusovej zastávke. Príde autobus a jeden sa spytuje:
- Kamoš, aký je to autobus?
- Červený, kamarát môj, červený...
- A číslo? Aké je jeho číslo?
- Čierne, kamarát, čierne...

Z blázninca chcú ujsť dvaja kamaráti.-Ďuro ja ti zasvietim na ten múr a ty postupne po tom svetle vylezieš hore.-No a čo som blázon,keď už budem vysoko,ty zhasneš a ja spadnem.

Deti v koncentračnom tábore sú celé vyhladované a unavené. V rozhlase hlásia "Obed sa bude podávať pri východnej bráne." Deti utekajú celé unavené k bráne. A z rozhlasu sa ozve "Obed sa bude podávať pri západnej bráne." Deti opäť utekajú k západnej bráne, už nevládzu. Zrazu sa z rozhlasu ozve "Za neustále pobehovanie, sa dnes obed ruší!"

Rozprávajú sa dvaja producenti:- Ty si angažoval do tej vojnovej scény 3000 štatistov??? Z čoho to chceš platiť?A druhý na to:- Neboj, bude sa strieľať ostrými.

Komu sa nelení, tomu sa zelení, povie rastlina a vypije chlorofyl.

Pyrotechnik:
Ak ma uvidíte utekať, snažte sa ma predbehnúť.

Je to čierne, v strede to má dieru, začína to na p a končí na a
???
Platňa.

- "Joj, bolí ma bruško" - vzdychol si Janko."To preto ťa bolí, že ho máš prázdne." - hovorí mu mama.Na druhý deň išli ku tete Stele a tá hovorí: "Tak ma bolí hlava.."A Janko jej hovorí: "To preto ťa bolí, že ju máš prázdnu."

- Viete aký je rozdiel medzi múzeom a WC???
- ???
- No v múzeu hľadáme pozostatky našich predkov a na WC nájdeme pozostatky našich zadkov.