Do trafiky pribehne chlapík a zavreští:
- Zápalky!
- Nekričte na mňa, nie som hluchá!
- S filtrom, alebo bez?

Pán doktor, svrbí ma komplet celé telo.
Skúšali ste sprchu?
Jasné, dva-tri týždne bol pokoj, ale zasa to začalo!

Astronauti stoja na Mesiaci pred raketou a pozerajú bezradne na seba. Po dlhej chvíli sa jeden ozve:
- No nekukaj tak na mňa, ja som nezamykal!

Havária autobusu, veľa ranených, len šoférovi sa nič nestalo. Pýtajú sa ho:
- Čo sa stalo?
- No ja neviem, ja som vzadu štikal lístky...

Pani sa pýta suseda:
- Čo si myslíte, prestane pršať?
- Určite, doteraz vždy prestalo.

Novák predáva noviny, keď tu sa pri ňom pristaví známy:
- Počuj, požičaj mi do zajtra 1.000 korún.
- Nemôžem, mám takú dohodu tuto s bankou oproti.
- Akú dohodu môže mať taký chudák ako ty s bankou?
- Dohodli sme sa, že oni nebudú predávať noviny a ja nebudem poskytovať pôžičky.

Vyjde kovboj pred saloon, odhrnie koňovi chvost a pobozká ho priamo na zadok. Ostatní kovboji sa naňho s údivom pozerajú a jeden sa ho pýta:
“Prečo bozkávaš tomu koňovi riť?“
“Mám popraskané pery.“
“A pomáha to?“
“Nie, ale aspoň si ich menej oblizujem.“

Slúžka našla pod posteľou prezervatív. Išla za paniou a hovorí jej:
- Pani moja, toto som našla pod posteľou, čo je to?
- Marka, a vy sa na dedine nemilujete?
- To hej, ale nie až tak, aby kožka zišla...

Policajt zastavil sedliaka, ktorý vezie veľkú fúru.
- Čo to veziete? - pýta sa.
Sedliak sa k nemu nakloní a pošepká:
- Seno.
- A prečo šepkáte? - čuduje sa policajt.
- Aby kone nepýtali.

Dvaja policajti sa rozprávajú:
- Čo používaš ako ochranu proti Aids?
- Samozrejme primeros. Vždy ho mám na sebe.
- A nikdy ho nedávaš dole?
- Zriedka, len keď močím alebo sa milujem.