Príde chlapík domov a hneď za dverami cíti, že to nie je ono, že by to niečo chcelo.
”Ahá, napiť som sa chcel”, napije sa, ale ani to nie je ono.
”Už viem, mám hlad”, naje sa, ale stále má pocit, že to akosi nie je ono.
”Vykúpem sa, dám si cigaretku”. Vykúpe sa, vylezie z vane, osuší sa a keď už siaha po cigaretách, tak sa pleskne do čela:
”Už viem! Lyže som si chcel vyzuť!!!”

V autobuse hovorí babka feťákovi:
- Nože mi predierkuj lístok, synak.
Feťák sa otočí, zbadá vojaka a vraví mu:
- Vojačik, predierkuj babke lístok.
- Ja nie som vojak, ja som námorník.
Feťák sa otočí naspäť k babke a kričí:
- Ej babka, zle je. My sme na lodi.

Psychiater si pozval pani Novákovú:
- Váš manžel ma požiadal, aby som vás vyšetril. Vraj večer chodíte po byte so zdvihnutými rukami a roztiahnutými prstami. Môžete mi k tomu niečo povedať?
- Ale samozrejme. Čakám až mi uschne lak na nechty.

Dvaja kamaráti sa rozprávajú:
- Ráno vstanem, idem do kúpeľne, že sa oholím. Pozriem sa do zrkadla a v hlave obrovská diera!
- Človeče, hrôza. A čo si urobil?
- Zavrel som ústa a diera zmizla.

Ide jeptiška autobusom, na ruke má sadru. Prisadne si k nej kňaz a pýta sa:
Čo sa vám stalo?
Spadla som vo vani.
Za nimi idú dvaja somráci a jeden sa pýta druhého:
Čo je to vaňa?
Neviem, ja nie som katolík!

Ide dedo na bicykli a vôbec nešlape. Pozorujú ho dva policajti a keď už ide dlhšiu dobu do kopca, zastaví ho a spýtajú sa:
Ako to, že idete na bicykli a nemusíte šlapať?
Viete, mňa tlačia topánky.

Po koncoročnom vysvedčení sa zídu traja žiaci, ktorí prepadli z biológie a nadávajú na učiteľku. Potom prejdú k tomu, že by jej mohli niečo urobiť.
Prvý hovorí:
Ja ju vylákam do lesa.
Druhý hovorí:
Ja ju zvalím na zem.
Tretí hovorí:
A ja ju nakopem do gulí.

Teplý sedí v kostole a okolo ide pomocník farára a máva kadidlom. Prejde raz, dvakrát a po tretíkrát to buzík už nevydrží a hovorí:
Bacha, horí ti kabelka!

Rozprávajú sa dve pani:
Viete, že včera prešli vo vedľajšej ulici kominára?
To je ale hrozné. Dnes už si človek nemôže byť istý pred autami ani na streche.

Stretnú sa dvaja susedia a jeden sa pýta:
Mal by si radšej týfus alebo milión korún?
To sú mi ale blbé otázky.
Možno sa ti zdajú blbé, ale odpovedz mi.
No to je jasné, že radšej ten milión korún!
Tak vidíš, aký si blbý. Milionár musí umrieť každý, ale z chorých na týfus zomiera len asi 30 percent.