Starší pán sedí v obyvačke, pozerá zaujímavý futbalový zápas a zrazu niekto zaklope. Pristúpi k dverám a pýta sa:
- Kto je?
Spoza dverí sa ozve:
- Jean Claude van Damme.
Chlapík nahnevaný zreve:
- Páľte do riti všetci štyria!

Zhovárajú sa dve ženy:
- Tá moja dcéra má šťastie. Včera uzavrel zať úrazové poistenie, a už dnes ho zrazilo auto!

Lekár sa pýta pacienta s obviazanou hlavou:
- Autonehoda?
- Nie, maharadža.

Poznámka v denníku miliardára:
„Nabudúce, keď manželka povie: treba kúpiť čínu, znamená to jedlo!

Pýta sa farmár kovboja:
John, označil si včera všetky zvieratá, ako som ti predvčerom prikázal?
Označil.
A mal si s tým veľa roboty?
S dobytkom ani nie, ale s tými včelami to bolo strašné.

Čašník ponúka hosťovi:
- Mám bravčovú pečeň, teľacie srdce, hovädzí jazyk, údené kolena, volské oko...
Hosť ho zarazí:
- Vaše telesné problémy ma nezaujímajú, prineste mi guláš.

Lietadlo už malo každú chvíľu odštartovať, ale v poslednej chvíli sa vrátilo. Po hodine čakania konečne zase vyrolovalo a vzlietlo. Jeden cestujúci sa pýta stewardky:
- Slečna, neviete, prečo sme sa hodinu zdržali?
- Viem. Pilotovi sa nezdal zvuk pravého motora a hodinu trvalo, kým sme zohnali iného pilota.

”Pán hlavný, prečo máte na stoloch umelé kvety?”
”Pretože my sme vegetariánska reštaurácia, viete?”

”Prečo držíš tú sliepku tak dlho za krk?”
”Varím podľa kuchárskej knihy. Tam je napísané: Sliepku pol hodiny mierne dusíme.”

V hotelovej recepcii zvoní telefón, a keď ho recepčná zdvihne, ozve sa nespokojný hlas lorda Gregora:
“Buďte taká láskavá a prideľte mi inú izbu, v tejto horí.”