Ostatné vtipy
ADMIN
Doktor požiadal sestru, ktorá bola tak trochu duchom neprítomná, aby vzala pacientovi na trinástke krv. Sestra sa vrátila asi tak o pol hodiny a vraví:
Pán doktor, asi sa budete hnevať, ale viac ako šesť litrov som z neho nedostala.
Pán doktor, asi sa budete hnevať, ale viac ako šesť litrov som z neho nedostala.
ADMIN
Američan, Čech a Indián sa navzájom presviedčajú, že skočia z mrakodrapu. Vyjdú po schodoch hore, prvý sa pozrie dole Američan a vraví:
No, no!
Ako druhý sa díva dole Indián, chvíľku premýšľa a tiež odmieta:
Vata, vata!
Čech sa bez rozmýšľania rozbehne a skočí dole. Ostatní dvaja sa idú pozrieť, čo sa s ním stalo a nájdu ho rozplesknutého na zemi. Čech zdvihne hlavu a povie:
Hovno vata, betón!!
No, no!
Ako druhý sa díva dole Indián, chvíľku premýšľa a tiež odmieta:
Vata, vata!
Čech sa bez rozmýšľania rozbehne a skočí dole. Ostatní dvaja sa idú pozrieť, čo sa s ním stalo a nájdu ho rozplesknutého na zemi. Čech zdvihne hlavu a povie:
Hovno vata, betón!!
ADMIN
Uprostred tajgy, asi 2000 km východne od Moskvy, sedia dvaja drevorubači a desiatujú. Jeden z nich medzi jedlom vraví:
Počul som, že v Los Angeles si drevorubač za mesiac zarobí na auto.
A kde to je, to Los Angeles?
Ešte asi 8000 km na východ.
Hm, čo s autom v takej diere?
Počul som, že v Los Angeles si drevorubač za mesiac zarobí na auto.
A kde to je, to Los Angeles?
Ešte asi 8000 km na východ.
Hm, čo s autom v takej diere?
ADMIN
Hviezda univerzitného rugbyového mužstva skladá skúšku z matematiky. Tréner sedí v poslednej lavici a drží palce. Profesor preukazuje veľké pochopenie:
- Povedzte mi, koľko je osemkrát sedem?
Študent pohotovo odpovedá:
- Päťdesiat!
Profesor zúfalo pozrie na trénera.
- Pán profesor, - hovorí tréner, - prižmúrte jedno oko, veď sa pomýlil len o dve...
- Povedzte mi, koľko je osemkrát sedem?
Študent pohotovo odpovedá:
- Päťdesiat!
Profesor zúfalo pozrie na trénera.
- Pán profesor, - hovorí tréner, - prižmúrte jedno oko, veď sa pomýlil len o dve...
ADMIN
Policajt zastaví vodičku v jednosmernej uličke:
- Toto je jednosmerka, tu sa môže jazdiť len jedným smerom.
- No a? Vari som išla obojsmerne?
- Toto je jednosmerka, tu sa môže jazdiť len jedným smerom.
- No a? Vari som išla obojsmerne?
ADMIN
Príde maník do tetovacej dielne a hovorí:
- Mohli by ste mi na chrbát vytetovať tank?
- Jasné...
Po dvoch minútach práce tetovač hovorí:
- Tak, hotovo!
- Za dve minúty?
- Veď to boli len 4 písmená...
- Mohli by ste mi na chrbát vytetovať tank?
- Jasné...
Po dvoch minútach práce tetovač hovorí:
- Tak, hotovo!
- Za dve minúty?
- Veď to boli len 4 písmená...
ADMIN
V blate pri ceste stojí auto, vedľa leží chlap tvárou v blate a hrabe sa von. Ide okolo občan a pýta sa policajta:
- Čo sa tu stalo?
- Ale nič, tento pán hovoril, že mu neštartuje auto, aby som do neho strčil...
- Čo sa tu stalo?
- Ale nič, tento pán hovoril, že mu neštartuje auto, aby som do neho strčil...
ADMIN
Vyjde sedliak s kombajnom na pole. Buchne sa dlaňou do čela a hovorí:
Ej doriti, však ja som zabudol zasiať!
Ej doriti, však ja som zabudol zasiať!
ADMIN
Mafián zastaví na pumpe a číta si návod na stojane:
Vezmite do ruky pištoľ..., vytiahne svoju šesťtridsaťpäťku...
Vložte ju do plniaceho hrdla nádrže..., teda, keď vložiť, tak vložiť.
Stlačte...
Vezmite do ruky pištoľ..., vytiahne svoju šesťtridsaťpäťku...
Vložte ju do plniaceho hrdla nádrže..., teda, keď vložiť, tak vložiť.
Stlačte...