Vo vlaku cestujú černoch a bača Jano. Černoch si vyberie banán a začne ho jesť. Bača sa pýta:
- Čo je to?
- Banán.
- Nedali by ste mi ochutnať?
Černoch dá bačovi ochutnať...
Po chvíli vyberie bača oravskú slaninku, začne ju krájať a labužnícky jesť. Černoch sa pýta:
- Čo je to?
- To je oravská slaninka.
- Nedali by ste mi ochutnať.
- Oravskú slaninku netreba ochutnávať. Môžete mi veriť, že je veľmi dobrá. :-))

Pravda o rodičoch:
Keď si malý, naučia ťa chodiť a hovoriť
a potom chcú, aby si sedel doma a držal hubu!

Emigrant zo Somálska príde do Košíc. Zastaví prvého človeka, ktorého stretne a hovorí mu:
- Díky, pán Slovák, že ma nechávate v tejto krajine a že pracujete, aby som mal zaistené ubytovanie, stravovanie, lekársku starostlivosť a vzdelávanie celkom zadarmo.
Chlapík mu ale hovorí:
- Dyk, ta to co trepeš, já som Róm!
Somálec ide ďalej a zastaví ďalšieho okoloidúceho:
- Ďakujem vám za vašu pohostinnú krajinu a za to, že pracujete, aby som ja mal zadarmo jedlo, ubytovanie a bezplatnú sociálnu starostlivosť.....
Ale okoloidúci mu hovorí:
- Ja nie som Slovák, ale Rumun, idem práve pred kostol žobrať.
Somálec ide ďalej a stretne ďalšieho človeka:
- Ďakujem za báječné Slovensko, že sa vaša krajina o mňa dobre postarala ....
Chlapík mu skočí do reči:
- Já Slowak nein, ich bin biznismen in Deutchland, já pchišel na Slovensko kúpiť lacný fabrik.
Tak Somálec ide ďalej až príde ku blšáku a hovorí ďalšiemu chlapíkovi:
- Chcem vám poďakovať za slovenskú štedrosť a pohostinnosť.
Chlapík mu hovorí:
- Já ne Slovak. Ja Vietnamec.
Somálec ide ďalej a stretne ďalšiu ženu. Po doterajších skúsenostiach jej už neďakuje, ale rovno sa spýta:
- Si Slovenka?
- Nie, ja som z Ukrajiny.
Somálec je celý zmätený a prekvapene sa pýta:
- A kde sú, preboha, všetci Slováci?
Ukrajinka pokrčí plecami, pozrie sa na hodinky a hovorí:
- Asi v práci, niekto predsa musi vyrobit na naše sociálne dávky.

Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší: “Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí.“ „Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno-elektrikář?“ „A co dveře u ledničky? Nedovírají.“ „Cože? Mam tam snad napsáno – pracovník Calexu?“ „Co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžeme se na nich zranit.“ „jsem snad tesař s nápisem – OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude aspoň klid.“ Po dvou hodinách v něm začne hlodat svědomí a z hospody odchází. Vrací se domů: schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice – je opravená. Přistoupí k ženě: „ Teda jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?“ „Já ne, seděla jsem venku a brečela. Okolo šel borec a ptal se proč brečím?“ „Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím, anebo mu upeču buchty.“ „A jaké jsi mu upekla?“ „ Já? No mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?“

Chlap u lékaře: "Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat."
Doktor na to: "Tak si sundejte kalhoty.... Vždyť ho máte zauzlovaného."
A ten borec: "Ježíši já zapomněl koupit chleba!"

Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti.
Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!!

Pozval si psychiatr paní Novákovou:
"Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil. Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty. Můžete mik tomu něco říct?"
"Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty."

"Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí."
"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."
"Pak budu klidně spát?"
"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."

U lékaře doma zvoní telefon.
Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednohojehokolegy:
"Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru."
"Chvíli vydržte, hned jsem u vás, odpovídá lékař."
Když si obléká kabát, manželka se ho ptá:
"Je to vážný případ?"
"Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař. Už jsou u toho tři doktoři."

Asi začnem veriť snom. Snívalo sa mi napríklad, že som v práci a keď som sa prebudil, naozaj som bol..