Stretnú sa dvaja starí známi a jeden z nich je super nahodený. Nový oblek, kravata, drahý kabát, topánky a kufrík z krokodíla. Ten druhý sa ho pýta:
“Asi sa ti dobre darí, keď chodíš taký vyobliekaný.”
“Ale vieš, otvoril som si taký malý butik.”
“Hej, a s čím?”
“Normálka, so šperhákom!”

”Človeče, predstav si,
na víkend hlásili 30 stupňové horúčavy!”
”To nie je možné.”
”Ale áno. 15 stupňov
v sobotu a 15 stupňov
v nedeľu.”

Čašník zbadá, ako si hosť čistí príbor obrusom a napomína ho:
”Prepáčte, ale to nerobte.
Po prvé, príbor je čistý. A po druhé, pozrite sa, ako ste zašpinili obrus!”

Jeden zatvárací špendlík sa sťažuje druhému:
”Je mi teplo!”
Druhý odpovedá:
”Tak sa rozopni.”

Na pohotovosti zvoní telefón:
”Pán doktor, rýchlo príďte, malý zjedol prezervatív!”
O chvíľku zvoní telefón znova:
”Pán doktor, už nemusíte, našli sme druhý.”

Psychiater prevádza hosťa po nemocnici.
”Toto je izba pre automobilových bláznov.”
”Ale veď tu nikto nie je.”
”Omyl, všetci sú pod posteľami a opravujú.”

Rabín a kňaz sú susedia. Kňaz sa rozhodne urobiť dobrý skutok a tak umyje rabínovi strašne špinavé auto. Rabín sa naštve a odreže kňazovi výfuk na jeho aute. Kňaz mu povie: Prečo si to urobil? Rabín mu povie: Keď ty mi môzeš auto pokrstiť tak ja ti ho môžem obrezať!

Ide ožratý chlapík z krčmy a na rohu sa vyvracia. Ihneď pribehne reportér a kričí do kamery:
”Tak toto váš jogurt nedokáže!”

Stretnú sa dve kostry a jedna sa pýta druhej:Kde ideš?
Na kožné.

”Vieš, čo som zistil, Milan?” rozpráva Fero. ”Že je veľmi nezdravé piť z cudzieho pohára...”
”A prečo, dostal si nejaké vyrážky?”
”Nie, ale facku ako hrom!”