V lietadle sa pýta cestujúci letušky:
Slečna, nezdá sa vám, že letíme akosi nízko?
Prečo si to myslíte, pane?
Práve teraz som videl za oknom obrovskú chobotnicu.

Sedi bača pri salaši a okoloidúci turista sa ho pýta.No sevas bača. Počuj a čo si to tak hrabeš pod nechtami?
-Ale, rozmýšlam, že či pod tým nechtom mám hlinu alebo hovno.
-Vieš čo daj sem ja ochutnám.
Bača vyškrabne kúsok hmoty a dá mu ochutnať.
-Po chvílke FÚUUJ bača veď to je hovno.
-Bača na to. Tiež som si myslel, kde by sa mi v riti vzala hlina.

Chlapík si chvíľu prezerá jedálny lístok a potom zavolá vrchného
a zaujíma sa:
”Prosím vás, tá hovädzia pečeň je bravčová alebo kuracia?”

”Oco, čo je to vákuum?”
”Mám to v hlave, synak, ale nejde mi to na jazyk!”

V reštaurácii:
”Čašník, to jedlo bolo vynikajúce. Kuchár je na dovolenke?”

V reštaurácii:
”Pán vrchný, na ten vyprážaný syr s hranolkami čakám už dve hodiny!”
”To vám nemusí vadiť, máme otvorené až do rána.”

Zákazník v bufete sa pýta:
”Čo znamená ten rýchly výpredaj?”
”Zajtra k nám príde hygienik.”

”Prosím si čaj. Ale bez cukru!“
„Hm, cukor už nemáme, ale môžem vám ho doniesť bez citrónu.“

Fero s Marou sedia v obývačke a pozerajú v telke reláciu so zázračným liečiteľom. Liečiteľ vraví:
”Vyliečim vaše neduhy na diaľku. Priložte si teraz ruku na tú časť tela, ktorá má byť vyliečená...”
Mara si priloží ruku na srdce a Fero do rozkroku. Nato Mara poznamená:
”Ferko! On ide liečiť chorých!
Nie oživovať mŕtvych...”

V psychiatrickej liečebni sa ozve telefón:
”Haló?”
”Pozrite sa, prosím, či je niekto v izbe číslo desať.”
”Nie, nikto tam nie je...” informuje sanitár.
”Tak sa mi predsa podarilo ujsť! Hurá!”