Zomrie programátor a dostane sa do pekla. Po týždni Lucifer volá Bohovi:
- Čo za blázna si mi sem poslal? Zničil mi všetky kotly, poškrtil všetkých čertov a už tri dni bezhlavo behá po všetkých chodbách pekla a reve "Kde je prechod do druhého levelu?"

Do firmy prišla pracovať nová Myš. Cez prestávku si šepka s Klávesnicou:
"Počúvaj, Kláva, kto je tu vlastne najväčší šéf? Je ich toľko, že sa stále neviem zorientovať."
"Skús si niekoho tipnúť."
"Hádam Server?"
"Ale kdeže! To je náš človek, tiež musí makať ako my. A keď si vypije, je výborný do party."
"Tak kto teda?"
"Tam sa podívaj, leží si, pomrkáva červenými očkami. Modem."
"Fakt? A prečo? On je zo všetkých najmúdrejší?"
"Kdeže! Blbec to je! Ale má také konexie."

- Oci, oci, nemôžem do počítaca založiť tretiu inštalačku!
- Tú predtým si vybrala?
- Keď tak o tom hovoríš, spomínam si, že už druhá tam išla nejak ťažko.

Oficiálne vyhlásenie firmy Microsoft:
Kvôli drobným technickým problémom sa termín vydania nového operačného systému Windows 2000 odsúva na prvý kvartál roku 1901.

Programátorsky:
"Moja babka má dnes 64 rokov."
"Že gratulujem! Také okrúhle výročie!"

Vo firme sa koná maškarný ples:
- Práve prichádza Milan z výstupnej kontroly v maske vlka. A za ním je Peter z obchodného oddelenia v maske medveďa. A tamto je Anička zo mzdového v maske líšky. A tam vzadu je náš správca siete Ivan v maske 255.255.255.0

Doktor sa díva na faktúru za inštaláciu počítačovej siete:
"Človeče, veď vy si počítate na hodinu ďaleko viac, než my!"
"To je normálne. Vy doktori vystačíte so znalosťou jediného systému celý život, ale my sa musíme každy rok učit nejaký nový systém."

Život by bol jednoduchší, keby sme k nemu mali zdrojový kód.

Ak sa vám neukáže obraz na monitore, použite prachovku. Ak ani to nepomôže, zapnite aj počítač.

Prijímacie skúšky na programátora:
- Môžete vymenovať niekoľko príkazov vášho obľúbeného programovacieho jazyka?
- Left, right, up, down, fire!